相知相食

至少有那么一次，我真正离开了俗世的爱欲。至少有那么一次经验挥之不去。我不知道这是甚么时候的事，只记得有个声音问我：「忘，或者不忘？」打从童年至今，这声音时时回荡在醒睡之间。我无法确知自己到底忘记了甚么，却记得那一次遗忘有多艰苦。
遗忘也是很苦的。不是说忘了便解脱了。我作下那决定时并不知道：遗忘才是枷锁的开始！
遇见唐家祥以后，那声音更形逼真。在从梦寐到清明的时刻，一颗心往往惊得好似沉入了捞不回的所在。我常常在原本模糊平淡的夜梦之后，被那声音所胁迫，怕得不敢醒来，怕醒来才是摔入长长的恶梦。
──没有他的幽黯长梦。也许心真的沉在梦里了，无从打捞。
一定是太不想忘了，没有第二个解答。说不清何时开始，我逐渐领略真相。我看到自己是怎样在那个关卡犹豫难决。那个关卡的四周，一无风景，也可以说是风景太多太杂，终至混浊。那些风景是甚么呢？全是已然完结那一生里的痴念。
我点算着自己的痴念，百转千回，都绕回同一个人身上。不能忘呀，一忘，心里便没有他了，不就等于心里甚么也没有了？可是不忘记呢，带着他的身影走，也就是带着我俩最不愿回望的记忆走。他如何将我送到他手上的心轻轻放在一边，如何拒绝得若无其事，我都无所谓；就只那一次，最后告别的一次，在我俩之间划下了裂口。
我不后悔，但做出这告别已耗尽我所有气力。自然，也耗去了自己那一世的生命。
是我自己把自己从你身边抽开的，是我害得你伤心一世。那时的我像现在一样，甚么都不怕，只怕这个人难过，没想到他此生最难过的一件事，是我害的。这怎么可以啊？
想到从心里剥下他是那么痛，我又退却。若只是痛，倒也不怕，那一生可不知挫折过多少次，无一不是扬起微笑，一步从荆棘地里跨过便算。那么，别遗忘吧，好不好？他会追上来么？如果他会，我该如何面对他？如果他不，我该如何面对自己？
我不想忘，我真不想忘。只要有他在的记忆，便是哀伤也教人留恋。可是，我没有别的路。生死关前，是谁呼声震耳：「魂魄不得踟蹰，是忘是留，就地速决！」
我目光慢慢抬起，如平时微笑，把所有过去复习一遍。疼得这样逼真，像是回复了肉身，而后肉身的肌肤被片片剥下，又像脏腑溃解，血液抽空。在已结束的那一世里，我也许作了很多恶，前头正有刀山油锅等着，我知道折磨是逃无可逃，却未料到，行到这里便遭到如此剧痛，使得刀山油锅也是寻常了。
而一切只不过是因为我决心遗忘。遗忘又有何难？难在那是他，忘去自己前生后世都不该忘的他啊。
于其他魂魄而言再轻微不过的一个决定，没想到是这么痛。这是用情太深的惩罚。
我说，让我在这里留个记号，好不好？将来他经过此处，看见记号，便知道我在忘记他之前曾经犹豫过，知道我原本不愿意忘记他的。
我才动念，来时路已盛放绚烂嫣红，是火色熠熠的一丛花。眼前灰败世界中，唯有这一抹艳色，在爱恨勾消的人间边缘，成为俗世情衷的最后记认。
该办的事情都了结了。于是我微笑不减，说，好了，现在让我都忘了吧。
这句话一出，我再也不是我。一剎那我以为魂魄已让疼痛撕散。
──我种下的花，会开放到你来的那一天。你看到了吗？
＊
后来你终于看到了，对不对？是不是因为看到了我留的记号，所以你才暗渡我俩的回忆，甘愿走过一世又一世沉重的追寻？
对不起，我真的以为自己忘了。原谅我的爱情吧。千疮百孔的它，偏顽强到连遗忘亦不准许。对不起。