无物似情浓 作者:joe9803356
  忘记了第一次遇见他时候的场景，只知道之后他开始教我的论文写作课程。
  他长的和我记忆深处的那个影子很像很像。
  我总是翘课，所以夜路走多了终于遇见鬼（一个非常烂的比喻）。一次被抓正着。
  灯光昏暗的走廊，他站在我对面，专注的看着我，"你预备逃到哪里去？"
  逃为啥用逃了，我为什么要逃："随便哪里。"
  "好。我陪你。我不去上课了。"
  被彻彻底底打败了。人群之中，眼光总会看过来，不能缺席。
  我们很少交谈，我在他面前总感觉自己是不善言辞的少年。只是课上常常感到他的目光，我便也抬起头来看着他。
  我说话言不由衷，我眼睛天生散光，我想我心中对于他的所思所想，他统统不知道。
  我觉得这样很安全。
  如果有些事情你明白自己是无能为力的，那么就不要去做。
  不要沉沦。如此，便没有了伤害。
  后来他开始做我的带教导师，每日相见。
  而我有一次，几乎将心意泄露。
  是在他的办公室，那天他给我看新拍的晶体照片。
  俯身靠近荧光幕，这照片是实验处理后最好的一次结果。
  能够感受到热量的凝集，原来我们之间的距离是这样的短。他的睫毛、眼珠、呼吸就在不到5cm的地方。
  两人都不动，也不说话。
  心下一阵慌乱。对不起，我只有在喝醉的时候才会感觉自己需要一个男子的接近。
  他浅浅地笑，眼睛清亮。是颇为干净的男子。
  我慌忙站直身，说："我去看，这次的数据应该出来了。"
  走到门口，心底对自己说，"我以为你很勇敢，原来那也只是曾经。因为盲目。"
  我希望他不记得我。或者仅如记得一名认真的学生一般那么平常的看待我。
  如果没有那个课题，我想我会如愿。可这世上又能有多少的如果呢。
  在课题上报了一年之后，竟意外接到了课题立项的通知。
  告诉我这个消息之后，他说，还记得你提出的助手申请吗？已经被批准了，所以我们周末出发。
  是去邻城一间大学的实验室。同他念硕士时的两名师兄合作一个毒理学的研究。
  不断的查阅文献，设计，讨论，兑制试剂，调配仪器……很忙很忙、很累很累，有很多的时间我们都是在一起。
  几次他几乎因为实验的若干原理与师兄吵起来，当我递一杯热咖啡到他手上时，他便平静的看着我微笑。
  半月多以来进展顺利。如果不出意外，三天之后可拿到全部数据，剩下的事只有将报告整理出来上交。
  适逢翌日是我生辰。城中狐朋狗友盛邀我去鬼混，我们鬼混一般要喝到零点之后才可以回去。
  都是熟到烂的同学网友，全都疯到忘记自己是谁。
  他们越喝越醉，我却愈清醒。虽然肢体摇摆，酒燃烧，仍是记得一切。
  我们不提往事，我们尽情舞蹈。似乎是太平盛世，似乎幸福到无以言表。
  结束后拦几部车子让司机把那些烂醉如泥的家伙统统送回去。
  人都走后我蹲下来开始呕吐。几乎没吃东西，再没有什么时候比现在更难受了。
  有人轻拍我的背，转头去看原来是他。
  居然是他。怎么会是他。
  我一直打你电话，没有人听。和朋友到酒吧街打桌球，然后忽然想一个人走走，然后就看到你。他说。
  拿出一张湿巾给我擦脸，手指慢慢滑过我的嘴唇。
  那是一只怎么样的手指啊，纤细温柔，快要被那温度俘虏。在街灯下看他的脸，变的心肠柔软，又有不忍，转身在街道上奔跑。
  风的速度提醒我心中的苦楚，悲伤遍布身体每一个角落。直到满脸是泪，终于跌倒。
  他站到我面前，气喘吁吁。
  路面上一堆堆醉生梦死的垃圾，零星有车子经过。我瘫坐在地上绝望的象一个父母双亡的孩子。
  心里狂叫着，为什么你要来，你为什么要出现？
  他拉起我便走，不说话。脚步太快，我几乎是被拽着。
  胃里的混合又翻滚，我停下来几乎将胃肠肝脾肺全部呕出来。
  到了他的房间，没有开灯。空调有些冷，我蜷缩在墙角。
  满身的烟味酒臭，头发和脸上的妆乱做一团。觉得自己狼狈的好像在垃圾堆被人拣回家的破败的娃娃。
  一定要喝这么多吗一定要这么固执吗？去把你自己洗干净。
  我慢慢走去浴室。你知道什么呢，你什么都不知道。
  当然我也没预备让你知道。
  如果我说在我不小心把肥皂掉到地板上的时候停电了，你一定不会相信。
  如果我说我有幽闭恐惧症，不能够独自呆在黑暗狭小的空间，你也一定不会相信。
  但以上都是真的。
  在我不可自控大叫起来的时候，他立时冲进了浴室。我只有用颤抖的身体告诉他我的恐惧。
  他着我的头发，说，你真是个让人心疼的孩子。看你醉的不成样子，真的很想发火，可更多的心里有的是难过。
  我逐渐平静下来，却并不离开他的怀抱。
  已经有多么漫长的时间，没有人这样拥抱我。原来在孤独里我已经失明并且失聪了。
  慢慢跪下去吸吮他。忽然有种冲动，我要吸它、亲它，我要把他的子全吸出来！那味道好象吃冰欺凌一样，我的舌头不停的在他的头上打转，使劲的吸他的头，头上面因沾满了唾而晶莹发亮，湿润的狭小的空间里舌头灵活的四处游动，刺激着他最最柔嫩的地方，撩动着他即将爆发的欲望。我隐隐的听到他，嗯嗯的叫声。他的手放在我的肩膀，手指轻轻抖动着。
  可以感受到花洒水流开到max，他的手轻轻抚着我的发丝：宝贝，我好喜欢你。被他拉了起来，他从后面抱住我，双手捧着我的房轻轻的挤压着，我有些眼晕，只能用手支撑着卫生间的窗台，不让自己滑下去，脸上又起红潮，呼吸慢慢的急促起来。突然他从我的后面直挺而入，啊！好深……他的好深，我忘情享受着这暴的冲撞，双唇微张，双眼微闭，只要他抽出时我就会用力的夹他，入时我会放松肌让他痛快的进入，身体越来越感的扭曲着。他的撞击传递来真实的力量，我心中却感觉困惑。
  这究竟是你，抑或是他？
  一想及那人后来消失去了哪里，心里便难过的失去了主张。
  我又开始哭泣，转身去拥吻他。
  只有我自己明白，我曾经失去了什么。
  天未全明的时候我醒来，裸身坐在窗台上抽烟。
  他亦醒来，轻轻对我说，我第一次见你，是在北方特有的毒烈阳光里。同一个朋友在持久吵架，凶猛而立场明确态度坚决的样子。
  让我想起念大学时候爱过的一个女孩子，郁剧烈，个鲜明决绝，固执偏激，一直有残缺而寂寞的瞬间表情。
  现在的师母不是这样，她只是平常而极努力的女子。
  是。她亦极善良。彼时我有家庭弟妹要负担，无法浓烈去爱。而我是知道自己，会爱上怎样的女子。
  所以现在不知道要如何处置对于你的感情。
  又是沉默。
  天地间仍是混沌。那天那个孩子在我的子中所见到的情景是否与这类似？
  天下的事一定要这么巧合吗，呵呵。
  两年之前我生日那天，我们的孩子没了，是我把他弄没的。生命是一种刑罚，我不曾快乐过，所以不认为我身体之中孕育的生命会快乐。
  不解释。我的沉默和倔强损伤了他男的尊严。极其暴的打我到遍体鳞伤，最后说一句，你这个彻头彻尾自私自利的东西。之后将我关在黑暗狭小的阁楼，直到妹妹找到我。
  离开我，再不联络。不久结婚。
  而这个男子，曾经我是爱他的。用尽我全部青春的面积，爱情的信仰。
  在灯光昏暗的走廊你看着我的时候，那一个瞬间的眼角眉梢，神情微笑，让我又想起他爱我时候如蜜糖般的甜蜜以及之后无止境的苦楚。
  总共不过眼睛鼻子嘴巴三样，人与人要长的容貌相像太简单了。
  日日上课看着你，不可控制的，心脏便会疼痛的几乎要坏掉。
  而我能做的，只是保护好自己。不再去爱人。不再让回忆有机可乘。
  若我立志做一个沉默而没有出路的人，孤独是唯一的过程和终局。
  烟快烧到手指，回过神来。
  他又睡着。鼻息轻缓，让我有想要靠近的欲望。而温暖只有一夜，是太多还是太少？
  我在想，要去洗澡，买两份早餐，去实验室把前十二小时出的数据打印下来，为各组新现象拍照。
  别问我为什么人生诸多苦楚，回忆纠结，爱恨折磨。对不起，我也不知道。
  后来？后来他考到上海一间大学念博士，举家赴沪。
  有几封email来，不看，直接delete。
  我想要重新活一次，尽弃那些年少时候荒唐的事。而为了值得的人使自己成为值得的女子。
  我却知道这是痴人说梦。
  我知道我会爱上你。所以我不给自己机会。
  【完】