陶醉在其中。
  我想，大概是因为，咖啡遇到威士忌的一刹那间，所迸发出的奇妙化学反应。
  柳宣忽然说话了，她温柔地说：“好了，还算下最后一道工序，最后一种调料，不过，这是我的独门秘方，不能让你看见。”
  “恩。”我转过身去，我不在乎这最后的一种调料是什么，我只知道，只要能喝上心爱的女人为自己亲手调制的咖啡，那怕再苦涩，再难喝，那怕是一味穿肠的毒药，都是一种幸福。
  一滴泪，从我的眼角，无声地滑落。
  “好了，做好了，你可以转过身来了。”
  我轻轻转过身去。柳宣低垂着头，乌黑的长发，遮住了她的脸，我看不到她脸上的表情。
  “先不要喝，你等我一下。”
  柳宣低着头，缓步走出餐厅，拐个弯，消失在我的视线中。
  我又看了看时间，还剩二十分钟。然后，我静静地凝视着那二杯的爱尔兰咖啡，仿佛那不是二杯咖啡，而是二颗灼热的，跳动着的心。
  我听见，客厅里传来了一阵悠扬伤感的音乐，一首很熟悉，很老的曲子，萨克斯吹奏的《昨日重现》。
  音乐是一个很古老的东西，一种打动人心的力量。但是，比音乐更古老，更打动人心的，恐怕就是爱情了。曲子虽老，但却让我感动。止不住的伤感，仿佛一缕缕细细密密的蚕丝，紧紧地包裹住了我的心。
  我习惯怀旧，经常缅怀过去，或许这和我的年龄很不相称。其实，怀旧这个东西，与年龄无关，与之有关的，是回忆。人开始有了记忆，便会有回忆。
  柳宣回来了，她的脸上，依然挂着羞涩的微笑。
  我是一个非常敏感的人，我觉得，这羞涩的笑，与之前的不同，仿佛那一道，一道美丽的雨后彩虹。
  “来！小男人，干杯。”
  “干杯……”
  威士忌和着浓郁的黑咖啡，透过漂浮着的鲜奶，沁入鼻端。鲜奶凉凉地贴在我的唇边，咖啡和酒混合着，如一股暖流，缓缓注入我的身体，和我的灵魂。
  多么奇妙的感觉，好似爱情之初，懵懂中，似是而非，不会去考虑那么多的前因后果，只有一种醺醺然的感觉，让人深陷其中，甜蜜醉人，无法自拔。
  我悄悄地闭上眼睛，用我的身体和灵魂，去享用着这奇妙的感觉。我的脑海里，浮现出她的脸，她的眼睛，她的泪，她的笑，她的声音，她的气味和她的一切。这一切，都融化在我的舌尖，我的喉咙，我的食道，我的胃和我的灵魂里……
  我明白了，爱尔兰咖啡不是咖啡，也不是j尾酒，而是一种毒药。喝进嘴里，中毒的却并不是我的身体，而是我的灵魂。
  “小男人，希望你能记住这一夜，这一刻和这一杯爱尔兰咖啡。”
  “我会的……”
  回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风依然分明，而光y的两岸，终究无法以一苇渡航，我知你心意——简祯《相忘于江湖》。
  （72）情泪
  小的时候，总盼望自己能够快快长大，因为那样，就可以和大人一样，想做什么就做什么，不用受到家长和老师的约束，就似一只在天空邀翔的鸟儿，自由自在。可是，一旦自己真的长大了，才知道成人的世界里，约束更多。
  在乡政府工作快三年了，这里发生了很大的变化。
  区里实施了乡镇机构改革，原来的十四个乡镇合并成七个，我所在的乡，也和邻近的一个乡合并了。随之而来的，是残酷的竞争上岗，因为按照上级的要求，乡干部的人数，要减去三分之二。那一段日子，乡里的干部人心惶惶，怨声载道。
  我心里并不害怕，因为我没有什么好怕的，这个世界本就残酷，本就充满了竞争，适者生存。
  最后，通过竞争上岗，两个乡合并在一起的新乡镇，只留下了四十多人。被分流的同志，当然不甘愿，甚至还经常组织在一起到各级政府上访。但是，改革的脚步，是历史的必然，谁也阻挡不住。
  还有一些变化，也在悄悄发生着。那就是农民种地不但不收农业税了，还有补贴，曾经荒置甚至被遗弃的土地，现在成了抢手的资源。九年义务教育不用交学费了，看病不用去区里的医院，因为村里就有医务室。一座座私人盖的小楼房在乡里拔地而起，手机、电脑，甚至是小汽车，也渐渐多了起来。每到水果玉米、西甜瓜和螃蟹丰收的时候，区里便会举办相应的“农产品节”，帮助农民宣传农产品，解决销售问题。
  我没有再看见过柳宣，直到我被调到了自己居住的那个小镇的街道办事处。我收拾行囊离开的时候，心里有淡淡的伤感和不舍。
  谁的青春没有过美好的回忆，谁的青春不曾忧伤。
  我爱上了喝爱尔兰咖啡，我经常会一个人去酒吧，点一杯爱尔兰咖啡，慢慢地喝。可是，我却发现自己，竟然品尝不出爱尔兰咖啡的味道。
  可是，我依然喜欢喝，我希望有一天，能够找回喝爱尔兰咖啡的感觉。
  因为，我记得有一个女人，曾为我亲手调制了一杯——爱尔兰咖啡。
  有一次，我终于忍不住问那个英俊的调酒师，你们这里的爱尔兰咖啡是不是不够正宗，为什么和我第一次喝的感觉不一样。
  他笑着回答我说，在酒吧里是喝不到正宗的爱尔兰咖啡的，因为，我不是她。
  这个答案在我的意料之中。我也知道，爱尔兰咖啡是情人咖啡，必须你心爱的人用心去做，否则就不是正宗的情人咖啡。
  他又接着告诉我，其实，爱尔兰咖啡还有一种调料，我没有加进去，因为我们这里没有。
  我有些吃惊，因为我去过几家酒吧，他们调制爱尔兰咖啡的过程大同小异，我也没见过他们加入其它什么别的特殊调料。
  调酒师笑了，他说，你这么喜欢喝爱尔兰咖啡，难道连爱尔兰咖啡的传说都没有听说过吗？
  我真的没有听说过。因为我总是一个人静静地来，喝完之后，又静静地离去。
  调酒师给我讲了一个故事，是一个关于调酒师的故事，是那个调酒师为什么，怎样发明爱尔兰咖啡的故事。
  终于，我又一次品尝到了爱尔兰咖啡的滋味，因为，我的眼泪，悄悄地融入了杯中。
  原来，爱尔兰咖啡最重要的一种调料，是情人的眼泪。
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  （73）自杀
  一个故事的结束，往往昭示着，另一个故事的开始。这或许就是佛所说的，所谓因果循环的东西。我不信宗教，但我相信命运。
  停职审查期间，我没日没夜地睡，时间对我来说，只是一个很模糊的概念。
  我蜷缩在被子里，在温暖的棉被里，冷得发抖。我冷得厉害，仿佛整个冬天，都躲进了我的被子里。冬天真残忍。
  偶尔我会睡着，但我会很早就醒来，然后望着天花板上的水晶吊灯发呆，或者抽烟。
  我的床底下，塞满了一条条香烟，我需要它们，还有安眠药。
  我的房间里，弥漫着很浓的烟雾。我慢慢地将它们吸进肺里，然后，它们悄悄地从我的鼻孔或者嘴巴里逃出来。
  生命渺若烟尘，我呼吸着它们。
  自从赵雨心自杀的那个黄昏开始，我无法再单纯地看待死亡。它已经活在我的体内，渗透进我的每一个细胞，我无时无刻不感受它的存在。
  村上春树说，死不是生的对立，而是它的一部分。
  生是短暂的，死是永恒的，如果死是生的一部分，那么，为什么只有死才是永垂不朽？
  我真切地感受到这一句话所蕴涵的哲理，它在折磨着我，我想，我这一辈子都会被它箍住，任我如何努力，也无法摆脱，还有忘记。
  我觉得，我已经失去了活着的意义。我无颜面对赵雨心的父母，他们是那么喜欢我。他们准备把他们在这世界上唯一的，最宝贵的女儿嫁给我，在他们眼里，我是最值得赵雨心托付终身的男人；我无颜面对自己的父母，在他们眼里的儿子，曾是那么听话，那么孝顺；我无法面对柳宣，虽然她还不知道；我最无法面对的，是来自灵魂深处的拷问。
  我吞下了大半瓶安眠药，我不知道有多少粒，我只觉得，应该足够了。那是我偷偷在一个开药店的同学那里买的，我本来只打算用它来缓解我的失眠。
  我不知道过了多久，或许有几个小时，或许只有十几分钟，我的胃开始剧痛，意识渐渐开始模糊，我知道自己就快要走了，但是我没有时间害怕，肠胃的痛楚越来越深，痛苦会让人忘记恐惧。
  我终于意识到，自己不会在失去意识的幻境中安静地离去，而是在无边的痛苦折磨中，下地狱！
  电视剧里的那些###导演，会教那些弱智演员，在屏幕上这么对观众说：“我吞下了整瓶的安眠药，然后，我觉得四周很安静，我知道自己会很平静，毫无痛苦地死去，在我渐渐失去意识的时候，我想到了我的父母，我的童年，我的……”
  吞食大量的药物会刺激胃痉挛，然后药物被吸收，进入血y循环，再到肝脏，然后肝脏充血，脾脏肿大……你会痛的无法思考，你的大脑已经被痛苦神经塞满，你根本就没有时间去思考这些，除了痛，还是痛。
  我终于体会到，什么叫生不如死。
  这世界上，没有比吞食安眠药更痛苦的自杀方式了。
  不！我还不想死，父母只有我这一个儿子，我不能就这么走了！对死亡的恐惧终于超越了r体的痛苦，然后衍生出了，另一种痛苦：知道自己快要死了，但是却不想死，这或许就是痛苦的及至。
  我隐约听见了母亲的叫声，我开始有想呕吐的感觉，然后眼前出现一道道光亮，喧闹，然后寂静，最后归于——空灵的世界。
  久久，或许只有几分钟，我却感觉有几个世纪那么漫长，在我恢复意识的时候，又感觉到痛苦，因为，有几根管子c进了我的胃里。
  （74）逃离
  我还活着。我嘴里c着管子，麻木地望着天花板。我是谁？这里是哪里？等我的脑子逐渐清醒之后，我忽然感到非常害怕，因为我又做了一件无比愚蠢的事，我觉得自己现在更难以面对他们。
  我扭过头，看见了父母。看见我醒了，母亲笑着流下了眼泪。父亲既生气又伤心的脸，让我心里难受。我感到有点头晕，闭上眼睛，过了一会，又昏睡过去。
  隔日的早上，医生给我抽了管子。我想从床上爬起来，却浑身乏力，然后，脸上忽然挨了一巴掌，火辣辣地痛。
  “老子算是白养了你二十几年，不争气的东西！”父亲狠狠地甩了我一巴掌。
  “你别打他……”父亲准备还来一下，却被母亲拽住了胳膊。
  我没有说话，垂着头不敢看父母，然后，眼泪就控制不住，刷地流了下来。
  “哭！你还有脸哭！你看看你这苕样，像什么？老子没有你这样的儿子！”
  “没事就好，没事就好……”母亲哽咽着说。我眼角的余光，看见了母亲红肿的眼睛，心仿佛被刀生生割下了一块r，异常难受。
  母亲把父亲劝走了，然后坐在我的床边，轻声地劝慰着我。
  但是，我却一句也没有听进去。因为，我的脑子里，在思索着别的东西。
  我们这里是一个人口密集的小镇，这里没有什么很有名的人物。所以，赵雨心自杀后，我就理所当然地成为了小镇的“名人”。恐怕要不了多久，我自杀未遂的“光荣事迹”，便会传遍整个小镇，我的“名声”将会更上一层楼。
  我的亲戚朋友，单位同事，同学会怎么看我？我走在大街上，别人会对我投来怎么样的目光？毫无疑问，我肯会被别人当作一个“另类”，一个“怪物”，甚至是茶余饭后的谈资和笑料。一想到这点，我顿时觉得毛骨悚然。
  我无法承受这一切！流言是一把杀人不见血的刀！它不会一下子就把你杀死，它会慢慢地折磨你，直到你崩溃为止！
  我觉得自己已经无法在这里立足了。令人羡慕的公务员职业，中产阶级富足的生活，幸福和谐的家庭，这一切我都可以舍弃，我不能在流言蜚语中痛苦地活着。
  我在脑海里酝酿着一个计划：我要逃离这里，逃到一个没有人认识我的地方，忘记发生过的一切。只有这样，我才能摆脱无边的痛苦和困惑，开始新的生活！
  回到家后，母亲一直守在我身边，24小时，即便是我睡觉的时候，她也会默默地守在我的床边，困了，就在沙发上靠一会。
  我知道，自己不会再做傻事了，即便不是为了自己，我也必须为了父母好好地活着。
  过了几日，我的生活恢复了正常。吃饭、休息、百~万\小!说、上网、睡觉，没有任何看起来异常的地方，父母也渐渐放下心来。
  一天中午，我趁母亲出门买菜的时机，从抽屉里取出自己的工资卡，然后悄悄出门，搭上了去城区的公车。
  我准备去上海，它是中国最繁华的城市，我相信，只要自己肯努力，肯吃苦，一定能找到一份好的工作，我会生活得很好。
  上海，也是赵雨心的第二故乡。书包　网　。　想百~万\小!说来书包网
  （75）邂逅
  我讨厌坐飞机，倒不是因为我恐高或担心坐飞机不安全。要知道，飞机是世界上最安全的交通工具，事故发生率最低，虽然事故死亡率也是最高的。据说，最不安全的交通工具，是人的双脚。因为，交通事故中死亡或受伤的，大多是行人。
  我没有坐过飞机，土包子一个。事实上，我是一个很怕麻烦的人，我最头疼的，是烦琐的登机手续和迷宫般庞大和复杂的机场大厅。我会在机场迷路，我会找不到登机口。
  所以我选择坐火车去上海。
  车窗外的风景一闪而过，但是我却对它们提不起一丝兴致。是的，我从来都未曾留意过自己周遭的风景，我只关心自己。
  我很自私，很懦弱。
  但是，我觉得自己最大的缺点不是自私，也不是懦弱，而是，不应该偏执地爱上一个，不该爱的女人。
  我走到车厢的厕所，从口袋里掏出手机，打开后面的盖子，卸下电池，然后，取出那张已经使用了四年的手机卡。
  我犹豫了一下，事实上，我可以不扔的，只要不再用这张卡就行了。
  我咬了咬自己的嘴唇，闭上眼睛，松开拇指和食指。
  去吧！过去的一切，沙扬娜拉~
  已近黄昏，窗外的景色，那些房子，那些树，那些人，渐渐开始，开始模糊起来。
  我回到车厢的硬卧躺下，这将会是一个很漫长的旅程。
  我闭着眼睛躺了一会，然后，我的鼻子，嗅到了一股很熟悉的香味。照理说，我的鼻子是应该嗅不到这种食物的香味的，因为它只是吃起来很香甜。我想，大概是因为这种味道，已经植根于我的大脑记忆深处，一个我看不见的地方。
  我努力撑开疲惫的眼皮，扭过脑袋，然后，我看见了我对面卧铺上的她。
  黑色的风衣，清爽的短发，和鼻梁上的一副近视眼睛。我就这样静静地看着，看着一个陌生的女人。她，在吃东西。
  人的目光是有重量的，所以她发现了我的目光。她似乎有些不好意思，忽然开口说道：“你想吃吗？”
  我有些尴尬地摇了摇头，说“不，我……”
  “没关系，你从上车到现在都没有吃过东西，你不饿吗？给，拿着！”我觉得，她是一个大方随和的女人。
  “谢谢！”
  我接过她的馈赠，我的无名指，无意中碰到了她的小指头，凉凉地，却让我的心里，感到有些温暖。
  我忽然有了食欲，默默地吃着。
  她说：“你真是一个奇怪的人。”
  我说：“是么，你为什么会这样认为？”
  她反问道：“你习惯吃东西的时候，背对着别人吗？”
  这的确是有一点不礼貌，我用食指抹去眼角的y体，转过身去，给她一个微笑。
  “真怀念啊，烤红薯的味道。”
  （76）回忆
  我忽然觉得头晕，无由来地觉得全身寒冷，我弯下身子，双手抱着肩膀，微微哆嗦。
  她有些惊讶地看着我，说：“你不要紧吧？身体不舒服吗？”
  “不要紧，谢谢！我只是觉得有些感伤而已。”我觉得好了些。我望向窗外，飘浮着乌云，遮住了明月。我开始回忆着，思索着，自己曾经失落了的，还来不及烟消云散了的思念。
  大概是一年前。
  “老公，今天中午回不回来吃饭？”
  “不了，我早上要到市里去开个会。”
  “哦，那你记得少喝点酒，路上小心。”
  “恩，知道了。”
  我轻轻带上了门，下了楼，骑上刚买的电动自行车，向单位驶去。家里离我工作的街道办事处，不到500米，非常方便。
  我是街道的团委书记。今天早上，我要和团区委和其它单位的团干一道，去团市委开一个会，关于组建青年志愿者服务队的会议。
  到了街道，清理了一下需要准备的资料，看了看手机，7点15分，离集合的时间还有5分钟。我来不及吃早餐，带上资料，便急忙骑上电动车望区里赶。
  好在，我们这个街道，是我们区的中心街道，也是区政府的所在地。从街道到区政府，步行也不过三、五分钟的时间。
  到了区政府大院的门口，看见大伙都在门口
  等我，我有些不好意思地说，对不起，来晚了。
  “林书记，是不是昨天晚上太c劳了，起这么晚？嫂子也太厉害了吧？”说话的是邻近乡镇的黄书记，一个才20出头的小伙子，高高瘦瘦，戴副高度近视眼睛，一脸书生气。
  他这么一说，其余几个乡镇的书记也望着我傻呵呵地笑，瞎跟着起哄。我心里那个汗啊！真是好事不出门，坏事传千里。赵雨心搬进我家，不过十几天的工夫，就已经在大伙中传开了。
  我脸上微微一红，急忙摆着手向他们解释说，大家别误会，她是我的一个远方表妹，大学刚毕业，想在武汉找工作，所以就在我家里暂时住一些日子。不信你们问王刚，他最清楚。
  王刚笑了笑，没有帮我说话。我心里有一丝淡淡地失落，这两年，不知道是什么原因，我和他的关系似乎疏远了很多。
  其实，我也不想让赵雨心住进家里，毕竟我们没有领证，也没有办酒。再说了，我毕竟是一个国家公务员，未婚同居，传出去别人难免会说些闲话。
  我心里憋屈得很，我和赵雨心只有同居之名，并无同居之实。因为她不过只是在我家里暂住一些日子而已。我家三室一厅，130个平方，还算宽敞，她单独住一个房间。
  没有享受到同居的“待遇”，却要背上同居的“美名”，没有什么比这个更冤了。赵雨心的理由是：她准备报考武汉的公务员，因为我们这里是武汉的郊区，环境比较幽静，所以要在我家里借住，复习备考。
  这个理由不是很充分，但是对于我妈来说，已经足够了。我虽然表示强烈反对，但反对无效。我又向我爸提出上诉，同样也被驳回，因为我妈才是我家“最高法院”的法官。
  最重要的一点，是因为他们两老，才是我家房子的真正主人，房产证上，白纸黑字，写着他们的名字。爸妈说，要是你不愿意和雨心一起住，就让雨心搬进来，你搬出去住。
  我郁闷的差点晕过去，只听说过娶了媳妇忘了娘的，还没听说爹爹婆婆迎了媳妇，忘了儿子的。
  赵雨心喜欢叫我老公，我刚开始还觉得不习惯，向她提出抗议。可是，抗议无效，她依然我行我素，时间长了，我也就习惯了。网上面都没见过的小p孩，都可以老公老婆地叫对方，我们这又算得了什么？
  赵雨心学的是临床医学专业，去年从武大毕业后，曾报考过一次省委选调生。她笔试的成绩还算不错，入了围，可惜面试的时候发挥失常，排名落了下去，与机遇失之交臂。
  我笑着说她，你学的是医学专业，不去做医生，报考什么公务员啊。她反驳说，我就是考着玩儿的，我要证明自己，证明我，比—你—强！
  你比我强行了吧？我不过一个自考的大专生，你武大毕业生，我和你隔着不止一个档次，我们有着天壤之别，行了吧？
  （77）伪装
  面包车发动了，我们一行九人，向武汉市区驶去。由于新修的京珠高速公路在我们区交汇，所以，现在从区里进入市区，走高速公路，只需要半个小时就到了。
  我和王刚坐在一排。一上车，他就抢先坐上靠窗的座位，然后扭头望着窗外，一言不发。
  最近一段日子，大概也就是半年前，他对我的态度，明显冷漠了许多，这让我感到有些失落。曾一起共事三年，我和他算是关系最好的同事和朋友。
  我决定先开口：“喂！你小子想什么呢？那么出神。”
  王刚没有转过头来，只是冷冷地答了一句：“没有想什么。”
  我吃了个憋，心里有些不爽，好歹是我主动和你套近乎，你那算什么态度啊？
  我决定不理睬他，闭目养神。我这个人有个习惯，一上车就喜欢打瞌睡，不管是什么时辰，不管是什么车（仅限四个轮子的）。
  “你和张丽的侄女，快结婚了吧？”王刚忽然转过头看着我，冒出这么一句。
  我急忙解释说：“没……没那么快，我才23，还早着呢！”
  因为工作调动的关系，这些日子，我很少看见王刚，但不知为什么，我心里，却很想能够看见他。
  “哎…。。”王刚轻轻叹了一声，然后又扭过头，再次陷入沉思状。
  我感到有些莫名其妙，王刚这小子喜欢玩深沉，年纪轻轻，三十出头，一脸饱经风霜，风尘仆仆的模样。或许这就是结了婚的男人特征，看来，还是不要太早结婚为好。
  “你……你最近见过她吗？”不料，我刚准备进入短暂的睡眠状态，王刚这小子又冒出一句。
  “她，哪个她？”我随口问了一句。
  “你这个人，哎！”王刚看着我，眼神复杂。
  “她还好吗？”我觉得一个人不能过分伪装自己，因为有时候，过分的伪装，显得太虚伪，太世故。
  “不是很好！”
  “哦……”我淡淡地应了一句。
  我忽然感觉，那个人，那些事，那个夏日，还有那个夜晚，是那么的遥远，遥远……
  我忽然想起了一件事，我的手机昨晚关机冲了一夜的电，今早忘记开机了，我急忙从包里拿出手机开机。
  我有一个习惯，这个习惯不知道是从什么时候养起的，那就是除非突然断电，否则我的手机会24小时开着。从买手机到现在，三年了，我没有换过手机号，不管现在移动的新号做多少优惠活动，资费多么便宜，我都不会换手机号码。
  我打开手机，手机的欢迎屏幕上，一首小诗跃入了我的眼帘，那是《仙剑奇侠传》中的一首诗：
  既不回头，何必不忘。
  既然无缘，何需誓言。
  昨日种种，似水无痕。
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  （78）陈伤
  王刚似乎已经看够了窗外的景色，他静静地看着我，仿佛想我把这个人一下子看穿，但是，这是不可能的，因为有时候，我自己都看不穿自己。
  “你有什么话就直说吧。”我很烦他这副欲言又止的样子，我这个人喜欢直来直去，不喜欢说话兜圈子。
  “柳宣，她……她其实很不好！”
  “她怎么了！？”我心里猛地一沉，一股不祥的预感，袭上了我的心头。
  “她的忧郁症又加重了，而且……她……”
  我忽然有一股动手掐死王刚的冲动，好在，我深深地呼吸了几口，才抑制住这种冲动。书上说的对，每个人的心中，都藏着一个魔鬼，当愤怒、悲伤或绝望的情绪，突破理智的阀门之后，这个魔鬼便会被放出来。
  我沉默了一会，从包里拿出一包“黄鹤楼”香烟，递给王刚一根，给他点上，然后，自己也点了一根。
  我学会了抽烟，从那一天，那一个夜晚开始，我终于学会了抽烟。
  有什么比烟更寂寞，燃尽了相思，却流不出一滴泪水。
  王刚深深地拔了一口，然后将烟雾缓缓地从嘴中吐出。袅袅的青烟笼罩着他的脸，我觉得他仿佛一下子苍老了许多。
  “柳宣她，住进了精神病院。”
  “怎么会…。。你骗我！她的忧郁症应该已经好了！”这简直就是一场晴空霹雳，我仿佛遭到了雷击，身躯猛地一颤，心仿佛陷入了无底的深渊，浑身发冷。
  车里的人被惊动了，他们都扭过头来，惊讶地望着我和王刚。
  “她还曾……。曾试图自杀！”
  “我不相信，柳宣她怎么会……”我已经再也听不下去了。
  “我本不想告诉你这些，但我实在是忍不住，因为我觉得除了你，没人可以帮助她。”
  “我，难道…。。”
  “是你！柳宣曾失去挚爱，痛不欲生，后来你出现了，你给了她爱的希望，可是你……你太让我失望了！”
  “我……”我无言以对，我恨我自己，我曾以为自己很洒脱，象一个真正的男子汉那样，拿得起，放得下，可是，我错了，大错特错！我不仅欺骗了自己，也伤害了柳宣！
  “柳宣，失去爱，失去工作，甚至连她的家人，也在半年前的一场车祸中去世了，她现在几乎一无所有！”
  王刚说完这一句，眼眶渐渐湿润了起来，我明白他心里的感受，他一直把柳宣当妹妹看待，他心里的痛苦，我能理解。可是，谁又能理解我内心的痛苦。
  我已经隐藏不住，这陈年的伤口。身体的伤口，可以慢慢愈合。可是，心的伤口，却永远也不会愈合，它会深深地埋藏在你的内心深处，象一个倔强的孩子，在温暖潮湿的地方暗自滋长，直到寻到一个出口，然后，开始疯狂。
  车上忽然变的安静极了，没有人说话，也没有人再看我们。因为——因为当男人在哭泣的时候，是不能被别人看见的。
  （79）谈话
  会议从早上八点半，一直开到中午十一点半结束。在这三个小时里，我不知道主席台上的领导在讲些什么，我一个人坐在会议室最后一排的角落里，像个受伤的孩子，躲在安静的角落，偷偷地擦拭眼角的泪水。
  “小男人，希望你记住这一天，这一个夜晚和这一杯爱尔兰咖啡。”往事一幕一幕，象一部老电影，那些快乐的，悲伤的影象，在脑海里掠过。
  我一直认为，爱是一个人的事。爱，或者不爱，都是我自己的自由。我为什么还象一个孩子一样任性，随心所欲地选择爱或者不爱的权利，我为什么永远也长不大！
  会议结束后，我拉住王刚的胳膊，用不容置疑的语气对他说：“带我去！”
  王刚的眼中闪过一丝惊喜的神色，然后眉头一缩，轻轻摇了摇头，说：“我也想带你去见她，不过在这之前，我还有一件事要先搞清楚。”
  “什么事？你不是很想我去看她么？”我吃惊地问他。
  王刚说：“我不知道你是抱着怎么样的心态，你如果是带着一种恕罪的心理去看她，我建议你最好还是不要去为好。”
  我默默地低下了头，我承认，我确实有过这种想法，我觉得自己很卑鄙！
  王刚接着说道：“你若是真的关心她，想帮助她，我就带你去见她。”
  我猛地抬起头，坚定地说：“你不用担心，我知道该怎么做！”
  王刚欣慰地点了点头，说：“那好，明天我带你去。”
  我有些吃惊地问道：“为什么要等到明天？我想今天去，现在就去！”
  王刚轻轻地叹了一口气，说：“你知道么？你真的很自私！”
  王刚的话，我听不明白，我诧异地看着他。
  王刚说：“柳宣现在住在精神病院里，那是一个什么地方，你应该很清楚。”
  我点了点头，世俗的人，大多会用鄙夷的目光，去看待精神病里的病人。在他们的眼里，精神病人几乎等同于疯子。这不仅是一种偏见，甚至可以说是中国人一种极为丑陋的心理。
  早在以前，张丽和我说过柳宣曾经患过忧郁症的事后，我就在网上查过关于忧郁症的资料。忧郁症一种很常见的心理疾病，它不分性别，不分年龄，不分职业，是每个人都可能得的心理疾病，而且，忧郁症患者只会伤害自己，对别人没有任何威胁。
  “我不在意这些，我只想快点……”
  王刚截断了我的话，说：“我知道你不在意，可是柳宣她会在意！你有没有替她想一想，如果现在住在精神病院的是你，你会让你心爱的人看见你现在的模样吗？”
  我顿时感到无比羞愧，我觉得自己，从来都是站在自己的角度去考虑问题，或许，我真的很自私。同时，我心里对王刚充满了感激，这几年，或许都是他在照顾着柳宣，他对柳宣的关心程度，已经超出了我的想象。
  王刚说：“柳宣的老家在桂林，六岁的时候，父亲就因疾病去世，母亲又在半年前遭遇了车祸。自从柳宣患上忧郁症后，一直都是飞扬的母亲在照顾她，可是去年，飞扬的母亲也中了风，自己都需要人照顾。”
  王刚的这一番话，让我的心里觉得无比沉重，我觉得，自己对柳宣的了解太少，我太注重自己的感受，却从来没有真正深入地去了解过她。
  （80）黑衣
  王刚又接着说：“你明天最好请个假，我会把柳宣接出来，然后再通知你，到柳宣家里去见她。”
  我点了点头，说：“我会的。”
  “还有一点，你要假装不知道柳宣曾经住过院，还有她曾经自杀的事。”
  我的心仿佛被针扎了一下，狠狠地咬了一下自己的嘴唇，回答说：“我明白。”
  我给家里打了个电话，说明天在市里办点事，晚上就不回去了。然后到了晚上，我和王刚在柳宣家附近找了个酒店，开了间标准房，住了下来。
  我们躺在床上，看着电视里的新闻，彼此都沉默着。
  王刚咳嗽了一声，然后先开口说：“我觉得，带你去见柳宣，或许是一个错误。”
  我没有回答他，他的意思我很明白。其实，我的脑子里，也在作着激烈的思想斗争。
  “柳宣不让我告诉你她的近况，因为，她希望在你的心目中，她永远是一个完美无暇的女人。”
  我悄悄地别过脸去，闭上眼睛，然后，泪水从眼角无声地滑落。我好想，找一个没有人的角落，痛痛快快地大哭一场。
  我一直都活得很压抑，很痛苦，只是别人都看不到。是的，没有人看见，包括你，柳宣。
  柳宣，你知道吗？我的寂寞，我的痛苦，你是永远看不见的。因为，我在你身边的时候，我永远是快乐的，幸福的，只有你不在我身边的时候，我才会寂寞，才会痛苦。
  早上九点，王刚就出门了，我坐在酒店的床上，等他的电话。
  过了大约一个小时，王刚的电话来了：“你去吧，我走了。”
  “好的，你放心。”
  “好，有什么事再打电话通知我。”
  “谢谢你，王刚，真的很谢谢你！”
  “说这些没用，快去吧！”
  我以最快的速度下楼退了房间，打的去了柳宣的家。站在柳宣家的门口，我轻轻地按了一下门铃。我心里在想，不知道柳宣开门看见我，会有什么样的反应，她应该感到很惊讶，很高兴吧。我深深地呼吸了一口，然后展露出一个无比灿烂的微笑，我要给柳宣一个意外的惊喜。
  大约过了半分钟，门终于开了。
  黑色的连衣裙上沾满了油污，枯黄的长发，散漫地垂在胸前，长发的后面，是一张无比憔悴的脸和一对空d无神的眼睛。
  她……她是柳宣么？我的天使，美丽纯洁的天使，竟然会变成这样！我脑子里嗡地一响，简直不敢相信自己的眼睛。
  “啊！怎么会是你！”柳宣发出一声尖叫，然后“咣当”一声，把门猛地关上。
  我没有预料到，柳宣会有这么激烈的反应。我傻傻地站在柳宣家的门口，然后，心开始剧烈地痛，仿佛要把我的身体，我的心脏，和我的灵魂全部撕裂。
  我不打算离开，可是，我也没有勇气再按下门铃，柳宣应该是不想让我看见她现在的模样，那么，我究竟该怎么做？。　书包网最好的网
  （81）勇气
  十分钟过去了，三十分钟过去了，一个小时过去了，柳宣家的门，始终没有打开。
  我不能走！我如果就这样走了，我肯定会痛苦和内疚一辈子。我再次按下了门铃，然后等，我决定一直等，永远地等下去，直到柳宣肯见我。
  三个小时过去了，我的双腿站得已经麻木了，我靠在柳宣家门口的墙壁上，心里开始思考，今后的日子，我要如何和柳宣相处，如何帮助她走出忧郁症的y影。
  其实，我心里知道答案，但是，我有这个能力做到么？
  “滴！”忽然，我的手机响了，是我的短信息铃声。
  我的直觉告诉我，一定是柳宣。我的手机号码从未换过，她应该记得。
  “你来干什么？”不出所料，果然是柳宣发来的短信，而且，还是那个我熟悉的手机号码。原来，她也没有换过号码。
  我急忙以最快的速度，给她回了短信：“柳宣，我很想见你。”
  柳宣很快就回了短信：“不用了，你还是走吧。”
  “柳宣，我一定要见到你！”
  “为什么？我们不应该再见面。”
  我没有马上给她回短信，因为，我需要一点时间，来积攒勇气。
  大约过了一分钟，极其短暂而又无比漫长的一分钟，我终于第一次，第一次勇敢地面对内心深处的那个自己。
  “因为，我爱你！”
  短信发出的那一瞬间，我忽然感到无比轻松，仿佛积攒了几个世纪的欢乐和泪水，一下子全部都被释放了出来，我觉得自己重获新生。我觉得，自己在这一瞬间，完成了一个男孩到一个男人的蜕变过程。
  大概过了5分钟，柳宣终于回了短信：“小男人，你知道世界的中心在哪里么？”
  我的心里一暖，“小男人”这个称呼，大概是我这一辈子最爱的呢称。然后，我开始努力回忆，回忆在柳宣家里曾经看过的那本书，那本《在世界的中心呼唤爱》。
  我想起来了，世界的中心，应该是在澳大利亚艾尔斯岩，一个叫“乌鲁鲁”的地方。我马上给柳宣发了一条短信，说出了我的答案。
  我的短信发出不到一分钟，门终于开了。
  我又看见了她，我美丽的天使柳宣。她换上了洁白的连衣裙，我记得，那是我第一次陪她逛街的时候买的。她似乎才洗过头发，湿漉漉地秀发，柔顺地盘在头上。她的脸上，挂着浅浅地微笑。
  可是，她的微笑，却掩饰不住脸上的憔悴，她的眼睛?