前一年的10月底时签约开始拍摄，翌年1月起开始参与东京情色派的演出。因为首部的最初上映时间是3月，合约上也规定了在这3个月之间都不能再拍摄任何的　。于是这份工作结束了，而男朋友也希望我到此为止。
  不过只有我一个人这么想而已。
  “如果再工作3个月，保证最低酬劳起码比上次多一倍。”
  我在那一瞬间几乎被这数字吞没了。我原本是彻彻底底地想要不干，但却被“两千万”吓到了。这是上次签约一千万的两倍，只要再做3个月同样的工作就可以拿到手了。虽然我曾对许多人说过我对这个工作感到厌恶，但想说既然已经习惯了，继续做也无妨。不过像这样话，我从来也不曾跟别人讲过。
  我并没有和男朋友商量，就答应延长契约了。
  街上开始有冬天的感觉了。
  人们的眼中也开始出现穿著外套的人群，之前染上红色或黄色的行道树也开始落叶了。
  演艺活动也进行得很顺利。没有再拍之后，开始逐渐产生身为演艺人员所该有的认知。
  那天结束了电视录影之后，我像平常一样地开车回家。打开公寓的门，走进玄关之中。
  “我回来了！”
  我用他在房间也能听到的声音，一边说话一边脱下长靴，脱下了外套之后，感到身体轻松了不少。接著我放轻脚步走进房间，但不知道是不是出去了，他并不在房间。
  我从房间走出来并紧紧抱住自己，因为平常应该在头的人却不在了。
  他的行李全都不见了。
  他应该是去了哪了吧？原本两个人一起生活的温暖空间，在那一瞬间突然变冷了。
  我就这么跌倒在地上，开始像小孩般地嚎啕大哭。
  10月31日是我的生日。
  19岁那年的生日，我找了俱乐部和迪斯可舞厅的朋友一起开舞会庆祝。其实舞会还是只有和平日一样的朋友、一样的音乐和一样的酒。全部都和以往一样，相同的剧情不断地重覆著，实在是感到厌烦了。但是我只能这样而已，像这样和平常日子一样的生日，虽然是生日，却和平常的日子没什么两样。
  但是出奇不意的变化却突然降临在我的身上。
  智惠美靠过来悄悄地在我的耳边低语著。
  “喂！敏之要我对你说生日快乐。他因为去了洛杉矶，所以无法参加你的生日，所以要我代他向你说一声生日快乐。”
  敏之是我们常去的迪斯可舞厅的dj，原本在纽约非常地活跃，有著想将新风潮带入日本舞厅的梦想。我们几乎从来不曾直接谈过话。
  因为他是智惠美与顺子都认识的人，所以我不希望会出现让众人都感到麻烦的情况。
  也因此，我对几乎从来不曾交谈过的他，会请智惠美传生日口信给我的事感到有点吃惊。
  “真的？谢谢你告诉我这件事。”
  虽然表面上这样说，但我开始对他好奇了起来。他为什么会这样呢？我拐弯抹角地问著。
  “最近和他怎么样？”
  “只是朋友而已！几乎很少见过面呢！”
  智惠美面不改色、无所谓地回答著。
  女人是会把心中的话说出来的动物，但是在为了保住自尊心与虚荣心时也会说谎。半信半疑的我又问了一句“真的？”，她则用没什么的笑容回答著。
  “真的喔！和他什么都没有发生过，只是普通的朋友而已。”
  “那我直接跟他道谢好了，给我他的电话吧！”
  “好啊！”
  智惠美马上就告诉我了。
  我想要和敏之见面。
  我想到了他的事情，甜美的声音和温柔的笑容。因为一直认为不会和他有所接触，所以对收到从来没想过的口信才会那么地惊讶。
  我还没从紧张中恢复过来之前，就已经打电话给他了。当我还在想他房间中的电话应该已经响了的时候，却被切换成答录机。
  虽然我总是以为会是本人来接，但我接下来要说的电话留言其实也已经想好了。要留下什么样的留言？得先评估一下他使用电话的习惯。我所认识的朋友没有一个喜欢直接接电话的人，一般都是先用答录机确认对方的声音后才会接电话，因此在答录机中的留言，就变成男女之间微妙互动的一种技巧。
  因此我考虑了一下女孩子们通常会留的留言，便按下了电话的按钮。当然，我也是一个女孩子。
  “我是爱。很谢谢你的生日口讯，我真的很高兴，请你回电。”
  留下自己的电话号码之后，我放下了手机。
  即将对自己再度拥有的自信，紧张地等待喜欢的男人回电的心情，任谁都是一样的。
  越是喜欢对方就越感到不安和期待，但大家却又好像很喜欢这种杞人忧天的感觉。
  他马上就回我电话了。当他说∶“我想见你”时，我整个人好像被包围在他的声音中了。于是我们约好一起去吃饭，我心想能和憧憬的敏之约会，真是太幸福了。
  幸福就这么突然地降临。
  敏之从那天起就没有回去过自己的公寓。
  “我们在一起吧！”
  一边这么说著一边在枕边看著我的敏之，让我每天都感到非常甜蜜。
  在筋疲力尽地结束拍摄工作后回家，发现屋子的灯是亮著的，打开门还有最喜欢的敏之出来迎接，所以和他在一起的日子，让我的生活变得健康起来了。
  但敏之却突然消失了踪影。
  过了3天、过了1个礼拜，他都没有回来。
  我每天不断地哭泣。
  节目的现场转播也没去录。连主持人都看不下去，还在电视上说∶“爱，不要再对这种事生气了。”
  虽然经纪人不断地打电话来，但我却没办法接电话。
  “我在公寓旁边等你。”经纪人留下了这样的留言。
  即使心悲伤，但肚子还是会饿，不过我却没有力气做饭。
  我订了外送比萨，但是因为之前经纪人留下“我在你家旁边”的话，让我怕他趁著开门拿比萨时冲进来，于是我用锁门的链子锁住，把门只打开10公分、直立著将比萨给拿进来。回到真实的生活中打开比萨的盒子，拿了一片变得惨不忍睹的比萨来吃，但是尽管口中吃进了起司与面包，但脑中仍然无法思考任何事。
  在两人在一起的日子，我们曾经写著交换日记。
  1991。11。4
  今天开始和敏之一起生活。
  好久没有和相爱的男人一起生活了。
  虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想像两人每天一起生活的情况。
  而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。
  但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。
  之前常会试著想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。
  爱会一直爱著敏之的。
  请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。
  给我只有爱的敏之吧！
  1991。11。11
  为敏之做热热的蛋糕。
  和敏之在一起的时间真是幸福啊！
  矮想早一点搬到纽约去生活。
  但是还要等很久。
  但是现在想到的只有工作。
  这样不行…必须赶快决定自己的事。
  1991。11。11
  在最初没有工作的几个月，心只想著早点开始工作就可以安定下来。
  想著要去纽约生活，忙著忙著又都忘记了。
  心有各式各样的迷惑，爱、对不起。
  想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。
  想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。
  现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。
  要和爱结婚喔！我只爱著爱而已。我的爱。
  今天吃的是烤饼。
  很好吃。
  1991。12。25
  今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能一直陪伴在彼此身边。
  以前想纠正的缺点原来完全都没改过。
  和爱一起散步…真的很快乐。
  因为我的急性子、昨天很抱歉。
  心发誓绝不把爱交给别人。
  碰巧看见新宿的夜景。
  我很兴奋，因为终于要见面了。
  1991。12。27
  敏之，爱会一直在你身边的。
  如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。
  1992。1。18
  最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。
  真忙。
  但是敏之总是在家中，收拾好房子等著爱回来。
  谢谢。
  爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。
  真是幸福。
  只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。
  敏之是爱最重要的人。
  最近…真的很抱歉。
  1992。1。19
  最近都没有时间在一起。
  起床后说话的时间只有1、2个小时。
  因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！
  因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱离开。
  请早点回来吧！
  真讨厌这样。
  真是寂寞。
  已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！
  真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。
  1992。2。4
  敏之很寂寞呀？
  明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？
  爱在巴里岛一直在想著敏之。
  敏之对爱而言是最重要的人。
  今后也会一直是爱最重要的人。
  拜托，让爱当你的新娘吧！
  只有敏之，我不想把你交给其他的女孩子。
  这一生爱都想待在敏之身边。
  真的拜托你。
  1992。2。4
  总是一个人的时间开始越来越多。
  于是偶尔会想去疯狂一下。
  但是又想早一点安定下来。
  真辛苦。
  再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！
  讨厌自己只想到不好的地方。
  必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。
  拜托请待在我身边吧！
  我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。
  第一次真的爱著某个人呐！
  真的很辛苦。
  总是一个人。
  但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！
  虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。
  所以现在我所能做的，只有等著爱、守护著爱而已。
  现在我只能看著爱而已。
  只想一生一世在一起。
  1992。2。17
  拜托，请留在我身边。
  请不要考虑别离。
  无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。
  但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。
  对你的爱不输给任何人。
  虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！
  尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。
  虽然只认识3个月，却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。
  已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。
  不知道该如何是好。
  好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。
  幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。
  想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。
  绝对不要别离。
  此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。
  请一直爱著我吧！
  1992。3。8
  每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。
  每一天都变得非常地长。
  到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！
  不管做什么都很无聊！
  想快点将爱从那个世界解放出来。
  想在纽约过著新生活。
  如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？
  真讨厌现在这种状况。
  希望它早点过去。
  1992。3。18
  抱歉，我错了。
  现在的工作是没办法照想要的方式去做的。
  还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。
  抱歉。
  我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。
  我不早点明确地解决是不行的。
  请相信我吧。
  绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。
  1992。4。1
  敏之为什么讨厌呢？
  为什么那么地讨厌呢？
  是因为我们不合吗？
  真寂寞…请接受我的心情吧！
  想进去。
  想让我的舌头进入你的g门。
  神啊，拜托你。
  1992。4。4
  爱，很寂寞啊！
  快点回来吧！
  真无聊啊！
  1992。6。16
  想生下最喜欢的敏之的孩子。
  太伤心了。
  但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。
  不负责任的爱最可恶。
  我真的很想生下来。
  像这样的事情大概不会再有第2次了吧。
  将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。
  将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。
  不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！
  从今以后也只有爱的敏之呀！
  马上就能每天在一起了喔！
  1992。6。18
  对爱很抱歉。
  总是在道歉。
  不管怎么说，都是既伤心又可怜。
  我很不负责任，但也很认真地在反省了。
  现在不管说什么你都不会解的吧！
  对孩子也只能说声抱歉。
  尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。
  总是让你感到辛苦真是很不好意思。
  只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。
  但是我也真的很想要这个孩子。
  1992。6。30
  我回来了，敏之。
  手术结束之后回来了！
  爱很有精神喔！
  我真的已经将小宝宝拿掉了。
  真令人难过。
  对不起，小宝宝。
  请恨我这个无法将你生下来的人。
  敏之，爱没关系。
  只是想对小宝宝道歉而已。
  1992。9。30寂寞依然没有改变。
  然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。
  依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。
  爱变冷淡了。
  因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。
  和爱认识之后，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？
  坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？
  随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。
  就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！
  决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。
  要更像一个男人、更成熟地包容爱。
  我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。
  就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。
  爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！
  希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。
  绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。
  1992。10。1
  爱，今天也是一个人喔！
  早点回来吧！
  真寂寞啊真寂寞啊！
  只有我一个人。
  我讨厌这种感觉。
  我无法忍耐地阖上了日记。
  他没有打电话来。
  他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。
  尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。
  到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。
  我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的s动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。
  “承蒙你照顾了！”
  在街上被要求签名和握手的时候，我对于自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。
  当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。
  我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半
  夜的时候到我家来。
  之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事后我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我
  在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。
  那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。
  “住手！！”我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。
  一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！
  在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。
  回想起来后，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的身体重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。
  可是那是填不满的、填不满的。
  到现在为止都是这样。
  为了填满寂寞而需要男人的身体。
  就算只有身体，也想要追求那分实际感。
  若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺口，我想让其他的人来填满它。
  工作是越来越忙碌了。
  我已经23岁，从演艺界出道至今，也进入了第5年。
  在一开始的时候，听到演出人员或导演“收工了，去喝一杯吧”的邀约时，我心里总是会想∶“这家伙一定是不怀好意吧！”
  不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。
  “关于那个评论，你觉得怎么样呢？”
  “咦……不好吗？”
  我很自然地就会谈到工作，虽然原本只打算视情况在这个行业里生存，但我还是会边开玩笑边说到工作的事。
  “你呀，多少看看气氛吧！”
  “抱歉，偏离主题了吗？”
  “你也已经不是卖弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！”
  “如果谈话节目不行的话，再回去脱不就好了！”我无心地就这样回答。
  “不可能。”人家这样说。
  “不会吧！那、我到底要怎么做？”我沮丧地说。
  “所以说碍…”
  虽然原本只是想要暂时栖身演艺界，却不知在何时开始喜欢上它了。
  每一个在演艺界活跃的艺人，都有自己的个性、才华和吸引人的地方。
  身为一个观众，透过电视的映像管来看的时候，常常会用“为什么这个家伙会红呢？”
  或是“真是无聊的节目啊！”甚至“这个受欢迎的明星根本就是个白痴！”这样不好的态度来看待，但是当自己试著做做看的时候，就会知道其中的困难所在。是幸运或是不幸，就要自己认真地去面对了。
  “真糟糕啊！怎么变得保守起来了？”
  就在这种情况时，一个令我意想不到的人打电话到家里。
  刚好在我工作结束、精疲力竭地倒在沙发里的时候，电话响了。我像往常一样，让电话切换成语音留言信箱。“姐姐吗？你该不会在上电视节目吧？我想应该没有，是吧？如果要回家，打个电话回来。”
  从电话中传来的那个声音，是母亲。我不晓得她是从什么样的门路打听到的，但母亲知道了我家里的电话号码。
  我并没有拿起话筒。
  从我14岁那年离开家里，转眼已经过了9年了。
  “他们有没有看电视节目呢？”
  家人究竟知道了多少？这个问题首先就浮上了我的脑海。
  我在肚脐的地方有一颗黑痣。要拍的时候，为了怕被他们认出来，我都会在有痣的地方涂上粉底才开始录影。还去了日光浴沙龙，头发也染成咖啡色，我做了相当程度的改变。除了这些，我连出生年月也改了，这些事情如果被揭穿，那就糟糕了。
  他们一定会很生气。
  到目前为止，虽然我为了不想被揭穿而一直非常小心，但那并不是单纯地只因为怕他们生气。
  对于作父母的人来说，女儿是女u的事实无非是一种打击，而不管如何也太对不起身为女星的父母。照著自己喜欢的方式来生活的代价，就是不想带给父母亲麻烦和困扰。
  我一边凝视著电话，一边想著要不要告诉他们成为艺人之后的种种和被骗这些有的没有的事？但这些不得不说却又难以启齿的都已经是过去的事，如今的我，已经没有任何内疚了。
  手指按著记忆中熟悉的号码。
  “这个号码暂停使用，请查明后再拨…”
  嗯？怎么会不通呢？拨了好几次也没办法打通。
  原来，我忘记了要在局号的前面加上3了，这让我更加感到自从离开家之后，已经过了相当长的一段时间。
  打电话给喜欢的人和父母，是不论何时都会感到紧张的。
  “喂…”
  和以前一样，母亲优雅的声音从电话的那一头传来。许久未曾听到母亲的声音，不可思议地感觉不到她在生气。如果是十几岁的时候，她光是听到我的声音就会勃然大怒，如今只是让人觉得感慨。
  “我、是我……”
  “啊！姐姐…”
  回答是很有精神、让人放心的声音。我想要说的话如山那么多，但是要如何说出口？
  我们彼此都不知道。断断续续的对话就这样持续了好几分钟。
  “咦、果然是你？”
  我提到了在电视节目上出现的事时，母亲好像已经能够理解了。总之好像是很久之前，弟弟健太拿著色情杂志问说∶“这不是姐姐吗？”那是一个皮肤成古铜色的女孩子穿著t字内k露出p股的样子。母亲看了那张照片，一时之间也无法相信。直到最近看到我在问答节目中出现，才确信了这样一回事。
  “那个时候虽然抱著不是吧的想法一笑置之，不过那的确是事实吧！”
  我听到母亲在说这句话的时候伴随著叹息声。
  “你都在做些什么？现在的你好像满有朝气的…”
  “嗯！”
  “不过，也带给了家人和亲戚麻烦和困扰啊！好好想过之后再去做吧！但是，不管怎么样希望你回家一趟。”
  “嗯！”
  我竟然说出连自己都意想不到且单纯直接的回答。挂上了电话，声音却似乎还在房间里萦绕不去。虽然跟父母之间还是有隔阂，但是他们是我父母的事实是不会改变的。总之，这一次的过年就回去一趟吧…我这么想著。
  就像牵一发而动全身，所有的事情也开始有了改变。
  一位怀念的友人也在这个时候打了电话到事务所。
  “有一位叫做森的人来过电话喔！说有急事请你回电。是一位不知道叫什么石川先生的怎么了，不过你认识吗？这个人？”
  “认识是认识……”
  听著经纪人的传话，我一边惊讶著一边回答。
  像这样以商业交易性质为主的事务所里，以我为目标的乱七八糟电话，或是喜欢我的影迷打来的电话是常有的事，所以经纪人一定会先询问打电话来的人名和连络方式，再跟我确认。
  是我认识的人还是不认识的？然后由我来做最后的回覆。但是真正亲近的人都知道我的手机或是家里的电话，所以都不会打到事务所来。
  不管情人、朋友，还是在工作当中无法取得联络而一定要找到我的紧急情况，到现在是一次也没有。我一边想著莫非这不是恶作剧电话，一边又有些烦恼。打电话给我的森已经久未联络，更何况我和石川先生更是处在完全不相往来的情况。
  和讨厌到不想再见第2次面的石川先生断绝来往，已经不知道是多久之前的事了。
  现在想起来，他算是我的恩人之一。
  到底发生了什么事呢……？
  经纪人在记著电话号码的纸条上，写著∶“紧急，请赶快回电。”
  我在中午来到了海边，一边欣赏著阳光在海潮上照映出来有如倒三角形的艺术品，一边在沙滩上太阳。
  石川先生在湘南的海边，穿著萤光绿色的比基尼泳裤，脸上戴著有如滑雪用护目镜般将整个眼睛遮住的太阳眼镜。
  “是我，认得我吗？”
  用一种自信满满的姿态，像个模特儿般地走在岸边，是他一贯的方式。跟在他后面虽然觉得不好意思，但也只能保持著距离一脸苦笑地跟著。
  如果没有要求他带我去，我想我也不会到湘南。
  到了晚上我们就去迪斯可，露出日过的肌肤，在舞厅里寻找猎物。
  石川先生左手放在腰际、抬高著右手，随著节奏跳著笨拙的舞步。
  一边说著“看到没？”一边跳著舞。
  我将这种跳舞方式取名“石川舞步”，而且在远处嘲笑著他。因为很丢脸，所以我是绝对不会跟他一起跳舞的。
  但如果不是他带我去，我也不能在vip房里奢侈地享受。
  石川先生最引以为傲的就是他的车。如果在六本木的交叉路口听到很大声的西洋音乐传来，那大概就是石川先生的车子。
  “矮真差劲，不要看这边啦！”我说了之后就赶快走开，却听到身后噗、噗噗的车声。
  “小爱～你要去哪里啊？”我被叫祝他买了一部敞篷的宾士，将敞篷打开往第三滨海公路奔驰而去。虽然天空y沉多云，但新车发表仍风雨无阻地举行。
  “很舒服吧？”怎么可能会觉得舒服！雨越下越大了。
  “嗯～有点冷，不知道是不是心理因素呢……”
  “啊！真的！你冷吗？”说著就把暖气开到最大。
  不要这样，拜托把敞篷关上。
  在我手上闪亮著大约二百万日元的chopard手表，身上穿的是大约一百五十万日元的黑貂皮大衣。这是我在看了明美穿了用八支狐狸做成的银狐大衣之后，非常羡慕而且在不管怎样都要得到的情况下，向石川先生借钱去买的。
  “真的非常谢谢你，我一定会努力工作把钱一点一点还给你的。”
  这全是谎言。就连当时跟他借的房租和礼金，我都还没有还完。感谢的心情只在当时那一瞬间存在著。
  自己付出的时候是一定不会忘记，但是从别人那里得到的却马上遗忘。
  “石川先生死了！”
  森先生确实是这么说的。
  但是死因不明，说他只穿了一件内k倒在自己家里的客厅，也不知道是几天之后才被他的父母亲发现。
  明美斩钉截铁地说。
  “爱，别担心，我绝对会幸福的，我已经决定了。”
  自己的事情由自己来决定，或许是我多管闲事了。
  “恭喜你…”
  不知道为什么，我的眼泪，不断地流了出来。
  不是因为后悔，也没有感到高兴。我悲伤的原因，大概是因为我认为明美被人从我身边抢走了吧！
  到现在为止，我们两个人都是随著自己的想法享受著单身生活，也曾经从各种人间炼狱里走了出来，两人都是对方记忆中最好的朋友。这样的明美，即将要结婚生孩子了。可以确信的是，我们两个人的关系即将划下句点了。
  “真的恭喜你…”
  我这副德性就像结婚典礼上新娘子的父亲一样，眼泪流个不停。有关于明美的每一件事，不断绘声绘影地出现在我的脑海里，一个接一个不断地出现…“恭喜你。”
  我的眼泪还是停不下来。
  “爱，你为什么要哭呢？”
  “因为你在哭呀！”
  “真的耶…为什么我们两个都在哭呢？”
  “要幸福喔！”
  “谢谢你，爱。”
  明美生下了一个可爱的女孩。
  “要来玩喔！”
  常常有这种明美留的电话留言。虽然说演艺界的工作越来越忙是事实，但是如果要抽出时间的话还是可以的。但是，我并没有为明美空出时间。
  虽然我们是很好的朋友，但是因为我自己的缘故，使得我们的距离越来越远了。
  在我还没找到机会前往明美他们位于神奈川的公寓拜访时，他们离婚了。
  以“忙碌”为理由，不和她联络的我，实在是不知道他们两个人离婚的原因和心情。
  只是，明美怀孕、生过孩子、当然也结过婚。对于不曾经验过这些事的我来说，明美的立场和感受，我到底还是没办法理解，我甚至会想“最后的结果，果然还是这样。”
  一直以来，明美和我的生活非常奢侈，想要的东西一定要得到，买回来的东西堆得像山一样，以自由之身每天过著自己想要的生活。如果结婚了，一切当然就不一样了。丈夫变得不顾家庭，还要搬到谁也不认识的夫家过著朴素的生活，在距离我们很远的地方，她一天一天辛苦地过日子。
  但是，那是她自己选择的路。
  我想，她真的吃了很多苦。到最后丈夫变心了，明美所描绘的理想未来也相继破灭，但这不全都是她自己所选择的路吗？
  当她说想要离婚而来找我商量时，我并不吃惊。
  “结婚和离婚，并不是这么简单的事吧？如果要离婚的话，好聚好散是很好，但如果结果是如此，结婚的时候就应该多加考虑啊！结婚是你的选择吧？我觉得不是你丈夫变了，而是你变了。”
  “爱，你变了！”
  明美说完后，就把电话挂上了。
  明美离婚1、2年之后，我见到了好久不见的她。
  明美也25岁了，是一个孩子的母亲了呢！她完全变成了一个母亲，跟我说了好多关于小孩子的事。但是我从她的眼神多少感觉了一些恶作剧的气息，她明知道我对小孩子很头痛，还故意告诉我这些。她跟我说的不是参加母姐会、教学活动等，就是小孩子的运动会、远足、教育方式、老师以及住在附近母亲们的话题。
  尽管曾经是一身香水，和我一起穿著花俏的套装去钓男人的明美，现在也变成了一个好妈妈了。明美现在是一个自然而不做作的妈妈。以前，比我年幼的明美把不工作、整天闲晃又堕落的我当作姐姐看待，给我建议、担心我、对我生气、帮助我，现在有了孩子，她或许将来会专心于养育孩子的工作上。
  理想跟现实是不同的。女性一旦生了孩子，组织了家庭，自由便会理所当然地消失。
  当女性变成母亲时，相对的也失去了“女性”的身份了。
  可是，男性结婚之后却没有什么变化。本来，身为父亲、身为丈夫，如果没有持有那份该有的自觉是不行的。但是男性却和单身时代一样地上班、和朋友喝酒，直到大半夜才回到家里。女性原本对于夫妻及家庭生活是抱著“浪漫”的想法。结果丈夫晚回家，虽然多少是忍耐下来了，但却累积了压力，之后夫妻之间的吵架也就越来越多了。
  即使如此，她也踏出了这一步，掌握住幸福，勇敢迈向困难的未来。就算没有像一样的人，但是时间仍然不断地流逝。虽然会想“现在就是幸福”，不过时间却永远不会允许幸福长存。
  如果站在明美身为妻子的不安、身为主妇的辛苦、身为母亲的艰难等立场上，去思考其状况的话是可以理解的。纵使无法理解所有的细节，但是最少可以听她诉说吧！
  虽然这或许是男人的理论，但我仍会竭尽全力追求自己的独立自主。对于不工作的家伙，我想…我多少会数落他吧！
  “你都不早点回来。”“都不理我。”
  在发著自已丈夫牢s的同时，我也想要听到对自己的批评。
  明美已经远离了想要的东西说什么也要得到的奢华生活，而她所说的话，深深的刺进我的心里∶“最想要的东西总是得不到的。”
  “住在浦和的叔叔的儿子，前阵子好像进入证券公司工作了呢！不知道最近证券业如何？”
  “喔？！”
  “你小学时常常一起玩的玩伴，那时只是街角一间美容院的孩子，他在前一阵子结婚了。你都24岁了呢！”
  “嗯…”
  那天妈妈先报告最近家里还算不错的状况，然后我们两人在客厅里面对面坐著，没有主题的闲话家常。有关于亲戚的儿子找到工作的事、有关于弟弟的事，还有附近的孩子结婚的事。
  这一年，我竟然回家了好几次。
  我突然想起了明美。
  明美是和谁都有话说的。但她在他的身边，没有同性朋友，只顾著等待丈夫回家，和小宝宝面对面地过日子，就连发牢s的对象都没有。
  “啊，对了，妈妈是几岁的时候嫁给爸爸的呀？”
  “23岁呀！”
  “是喔…那是几岁生下我啊？”
  “第2年，也就是24岁了。”
  和现在的我同样的年纪。
  妈妈也和明美一样。
  妈妈在23岁时出嫁，和现在的我年纪一样，在24岁的时候生下我。
  她在东京完全没有朋友或是认识的人，一个人从四国的乡下嫁过来，咬著牙一路撑过来。
  妈妈那时连左边右边都搞不清楚，身边包围著社会菁英分子的亲戚。具有大男人主义的父亲，认为妈妈服从自已是理所当然的。妈妈应该从以前就没有任何朋友，而且在我小时候的记忆中，妈妈无时无刻都是待在家里的。
  说起亲戚间的谈话，八成是夸赞自己的孩子，或是进入有名的学校，不然就是成绩好或坏。小孩子的成绩，同时也代表著母亲价值的判断标准。
  我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父，连喘口气的时间或是发牢s的朋友都没有，照理说应该留下了很多不好的回忆，但她还是希望我能够成为像利口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时，妈妈总是被严厉指责。
  在我还是个孩子的时候，曾经在晚上醒过来想去上厕所，却发现妈妈在被子中流著眼泪…“我们离婚吧！！”
  我也曾经在晚上突然因为妈妈尖锐的叫声惊醒并且感到不安。早上起来时，看到为味噌汤调味，和平常一样准备早餐的妈妈，想著“只是一个梦吧…！”就安心了。
  妈妈的眉心经常挤成一团，然后无时无刻以她的眼睛瞪著我。我一直有“被人家瞪著”
  的感觉，但是她身受来自周围的各种压力和孤独感，要她不皱眉头是不可能的。因为我自顾自的逃家，妈妈应该也受到父亲和周围的责备吧！
  她一直都是一个人在战斗，同时也皱著眉头显露出吓人的表情，很少有和颜悦色的时候。
  对于这种情况，我……“对不起…”
  我自然地说出?