第 部6 部分
作者:未知      更新:2022-02-27 18:06      字数:13702
  甲女:一起都做些什么啊?
  乙女 : 吃燕窩啊!
  甲女 : 啊? 真的?
  乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛……
  丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧……
  這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母?
  叩结崦娴淖?洠Ф嗑寐牭侥概凇常颗何也灰鲭u!! 母:叫你去做雞,你就乖乖去做雞!!不然就叫你好看 !!女:媽,我不想做雞嘛……(快哭的樣子)母:你再不做,小心我回去修理你!! 空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住了,站起來說::這位太太,你女兒不要做雞,你就不要……呃??!!對不起,當我洠дf過話…… 同學一看,是媽媽要女兒去坐 g 號的座位
  人鬼大賽
  某日深夜,在一棟女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然 一陣冷風,一個女鬼從浴?
  业牧硪环较蝻h了過來……飄到 那個女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼:‘小姐,你看!我洠в心樢? 女生:’那有什么了不起?' 女鬼:‘你這話什么意思!' 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:’你看,我洠в行匾?
  新鸚鵡
  老太太養了一隻鸚鵡,聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠,非常惹人歡喜,就是有個毛病 : 每當老太太在 磉叄?妥龀鲈s多 猥褻的表情。據說, 菑那叭沃魅?—— 一個位寡婦—— 那里學來的。老太太把這事告訴神父,神父建議說 : “那隻鸚鵡大概需要伴侶,讓 瓕e的枺靼l生點興趣,就會忘掉罪惡  的往事。”“我也有一隻鸚鵡,叫做咪咪,是隻虔盏镍b, ? 是不斷的祈丁o麓巍∥野选…帶去妳模?br /
  里,讓 托【g聚幾天,我相信牠的宗教背景會給小綠后來,神父把咪咪帶去。讓兩?
  b鸚鵡聚在同一個蛔永铮y果 瓊兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【g耳語道 : “我來了?
  h愛的,我們在一起過夜如何 ?“”你真棒,親親,“咪咪說 : ”你可知道我日日夜夜都在祈哆一天 嗎?“
  蛀牙
  老公得到糖n病,老婆會得什么病? a:蛀牙
  連帽子都弄掉了!!
  某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是“划船課” 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : “老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正確的知識!” 師母卻甚感驚訝! 且一副不以为然的說 : “這怎么可能! 他對這些事一點經驗也洠в校 ∥矣浀玫谝淮危∷碌靡惶ず龎t!! 第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! ”
  三胞胎
  有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生后長大要做啥么“這里又黑又暗;我長大后要當水電師,为大家裝設電燈使大地光明”在最里面的老么說“我長大后要當建築師,建造房子;這里實在太擠了!”被擠在中間的老二說!“我長大后要當魚夫”前面的老大說,“为啥?????”老么及老二問 “喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住”老大回答
  樸實的鄉下人
  小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太眩s讓兒子? 不懂那也很麻煩。于是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆nn的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點頭:就這么簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
  記憶力
  小白和阿利在pub里喝酒閒扯淡。 小白:“我的記憶力無人能比,想當初還在我媽〝肚子〞里的時候,我爸多久來一次我都還記得哩!” 阿利:“那有甚么了不起……早在我還在老爸〝袋子〞里的時候,我就和老弟打賭,我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子里咧!?”
  採香菇
  有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香?? 有一天下午 獵人想了一個好辦法 于是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著“一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:”一個香菇拉拉拉 ?
  蓚€香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉拉拉 六個香菇拉拉拉回去之后 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎么不太一樣?
  姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
  那話兒
  一對夫婦結婚多年了 但是因为先生那話兒不行 使 終無法享受“ the happinessfish and water ” 一日太太終于忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底詳嘀浚酷t生很有把握的說 : 只要吃完我的藥 保證能享受 “ the happinessfish and water ”  聽完之后 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1匙看做匙…… 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了 笑笑的問 :怎么? 我的藥很有效吧?! 太太 : wqt#%&e%%w! 太有效了!!! 害我先生……到現在棺材還蓋不上去……
  懷孕了
  有個女孩去看婦產科…… 醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸……小姐:醫生,我還洠Ыy婚耶…… 小姐: 醫生,我也洠в心信笥岩♂t生: 這?
  影?……那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了……
  笑一笑吧……
  少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我。 神父: 就只有這樣嗎? 少女:不只有這樣, 他還將手放在我大腿上。 神父: 嗯……, 以后呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲。 神父: 嗯……, 那接下來呢? 少女: 然后, 我母親便走進房間?
  砹? 神父: ㄡ……真是煞風景!
  腳冷
  農夫向醫生訴苦,說他晚上上床后常覺得腳冷。‘是'醫生說:’我也常常有這種現象,那時我就會摟著太太,  這樣腳就會暖和起來!'這個農夫鼓起很大的勇氣說:‘這是一個很好的辦法,但是——你太太什么時候才方便﹖'
  晾衣服
  有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好枺鬟吀鳌∮幸簧却皯簦刻炝酪路奈恢枚疾灰粯樱僭o衣服晾 在枺叄鬟吘蜁掠辏涝谖鬟叄瑬|邊就會下雨,鄰居 們都很好奇,有一天就問了這位妻子,为什么你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那你老公勃起時你怎么辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了。
  叫春的
  有一位同仁英文名叫spring,有一天我洠в性诤眠h的地方叫他。嘿!那個叫春的!
  新嫁娘在結婚前夕對母親說:“媽!有件事我想問你……”“啊! 我知道你要問什么。”母親說:“明天你就將面臨這個問睿紫取∧阍撝滥腥说纳眢w構造和女人是不同,所以……”“媽,我早就 知道如何作愛,”女兒打斷她的話說:“我只是想問‘佛跳潯坏?作法。”
  兩顆都看
  有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫院掛號看醫生,可 是她不知道要看那一科。 波霸問:小姐,請問我要看那一科? 護士看了她一眼…… 護士說:兩顆都看啊!看哪一顆?
  打賭
  小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深  怕長大會成为一個賭徒,于是打電話給小明美麗的女導師,導師 答應明天放學后會將小明留下開導。?
  籼旆艑w后,老師將小明留  下開導,小明?了聽后跟老師說:好吧,那我再跟你賭一次,若 我輸了,以后決不再跟人打賭,老師也答應了。小明:老師,我 打賭一千元?
  叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人,心想著 ,今天終于要給你個教訓了,于是就把衣服脫光,小明看了看后 ,把一千元拿給老師,然后低著頭,不發一語的回家了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
  小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說 你會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室后面證實是我輸了。
  紳士的風度
  舞會上玉面對剛認識的女孩說:“舞會結束后,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸?
  叀15h你,我一定會保持紳士的風度。“ 女孩憤怒的說:”那我看你還是別送我好了。“
  只有三次……
  甫卸任的行政大官員看完報后, 憤慨地說:“這么多婚外情事件, 什么社會!” 官夫人接道:“就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 》
  地凝視官夫人, “你 》
  》
  老實告訴我, 我們結婚這么多年, 有洠в袑ξ也回戇?“ 》
  》
  “怎么問這樣的問睿俊保俜蛉梭問。 》
  》
  “不要逃避, 回答我的問睿 薄 ?br /
  》
  “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, 》
  “你答應我你不會揍我。” 》
  》
  “我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 》
  》
  “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次。” 》
  》
  “三次?!”, 大官急了, “那三次?” 》
  》
  “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 》
  有一個考試委員百般 》
  》
  刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 》
  你們家就門面無光, 我們 》
  》
  的前途也完了。 后來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 》
  喜你通過了, 》
  》
  那是因为我……“ 》
  》
  “難怪, 原來是你为了我……那第二次呢?” 》
  》
  “第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 》
  那個國家的國王威茫臀覈 ?br /
  》
  斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了。 》
  后來, 那個國王 》
  》
  突然改變心意, 不再提斷交?
  ? 那是因为我……“ 》
  》
  “噢, 你還是为了我……第三次呢?” 》
  》
  “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 》
  你還差二十一票……“
  盪鞦韆
  媽媽時常叮嚀著小美:‘穿裙子時不可盪鞦韆, 不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔!' 有天小美高高興興的回到家對媽媽說: ’媽咪,我今天和小明比賽盪鞦韆,我贏了呢!' 媽媽好生氣的又說: ‘媽咪不是告訴過你嗎?穿裙子不可以盪鞦韆啊! 這樣小內褲會被小男生給看到的!' 小美這時好驕傲地炫耀: ’可是我好聰明哦!我把里面的小內褲脫掉啦! 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎?'
  某甲擔心妻子精神有問睿谑侨フ埥叹癫♂t生。 “她非常害怕衣服被偷掉,”他告訴醫生。 “你怎么知道?”醫生問。 “有一天我提早下班回家,發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
  受惊记
  潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德k了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:“小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。”女孩转过头来,正色对阿德说:“同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能‘受精'的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!”
  洗衣服
  一对夫妻想做a的时候,都会以‘洗衣服'做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,因为太太正在气头上,而丈夫又有性a上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,于是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)
  刚教
  有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什么考这么差!!其中有一位同学讲了一句:“因为刚教,所以没读”全班抱腹大笑~o~因为全班的同学听成:“因为g交,所以梅毒”。
  酒鬼
  有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”
  酒鬼醉道:“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”
  脚踏车
  有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到[甘仔店]买东西,于是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方向。于是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再从床上找到床下,于是那妇人心想为甚么找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚么,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]于是那一名妇人一听到,便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?]
  某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?”
  女学生们……
  一对陌生男女在 pub 邂遘之后,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的s处时,她呼吸急促地说……:“啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……: “喂!小姐那是我的手表哩……”
  闲聊中………
  某甲:‘昨晚我与女朋友那个那个了之后,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什么意思?'某乙:’嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说:‘哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
  老王:‘我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。'老李:’我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。'老陈:‘咳!我一共生了18个女儿,那要组什么球队?'老林:’你可以开一个高尔夫球场。'
  男:“你先脱, 等你脱完我再脱。”
  女:“我脱的比较慢, 还是你先脱好了。”
  男:“那这样子吧! 节省时间我们一起脱。”
  女:“这怎么好意思呢?”
  男:“没关系啦, 自己人嘛。”
  女:“那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!”
  男:“嗯……有这台脱水机, 真是方便多了。”
  一对幽会的情侣……
  女:‘如果还有10分钟就世界末日了,您会做什么事呢?'好色男:’我会想疯狂地和你做a!'女:‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
  天呀!带生殖器……
  千万不要给口齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器……(绳子去) 女生班公关当场喷血……
  小jj
  有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,于是指着那话儿问道:“宝贝!你都叫它甚么?”老婆道:“小jj啊!”先生为太太的纯节感到满意接着说:“我们都是成人了以后要叫它阳具!”太太一脸的藐试说:“阳具我看多了!你的只是小jj!”
  先生:“#%”
  比比看
  某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之后,只有小呆默默无语,于是在大家一阵问之后……
  小呆小声地说:“4公分。”大家哄堂大笑。
  小呆又说:“软的时候,4公
  分。”有些人就不再笑了!
  这时小呆又说了:“软的时候,站着离地4公分。”全场鸦雀无声!!
  老人与媳妇
  话说一个老鳏夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大,也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗如胶似凄,这个老爹在多年不知r味后已动了凡心了,只是不好明说,偏偏没有人懂得他的暗示。
  这一天,真的忍不了啦,于是独自跑到河边,这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语:‘儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外呵!'说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望,看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道都被看见了,只好硬起头皮问:’哎!怎么站在这儿都不叫我?'媳妇回答:‘刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊!'几天后,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子!
  保险套
  话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~某一天,其中一位女生告诉她的室友说:“我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!”
  “这样很爽啊,怎么会自私呢?”
  另外一位室友说道:“可是他都反带了啊!”
  借钱
  有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
  有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:“上一次床要多少钱?”
  妻子就说:“请等一等。”
  于是就跑去问丈夫,丈夫说了:“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
  客人说:“我身上没带太多钱,那帮我手y要多少钱呢?”
  于是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
  客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!!
  于是妻子跑去问了丈夫:“我们可不可以借他2仟块。”
  石雕的故事
  一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,女人就对那个男人说:“你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。”
  说完就在男人身上洒一些石膏粉……
  丈夫问:“怎么有一座石膏像在那里?”
  女人说:“我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。”
  隔天丈夫起床后,就拿了一块面包到石膏像前,说:“快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!”
  贵妇与爱犬
  有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报纸,拿拖鞋。
  总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而,这个寡妇有一个相当大的问题,那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背后扑上来,并做出狗类性j的动作,这实在太困扰她了。
  于是,她决定找个兽医帮帮忙。
  当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形:兽医便曰:“这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!)
  这样吧,那就乾脆把它给“阉了”(就是把整串给割掉)算了,那就ok了!“
  女主人听了相当慌乱。
  兽医又曰:“干啥子这么紧张?有什么问题吗?”
  这漂亮的女主人就说:“干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人家好不舒服!”
  贵妇与医生
  有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。
  医生问贵妇:“你在那里被叮了!”
  贵妇:“大概在第一d跟第二d之间!”
  医生若有所悟的说:“嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!”
  搭讪
  有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
  但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
  他说:“小。小。姐,我。我。我姓……姓……吴,能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊?”
  小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”
  热狗大亨
  有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有2 00余元,其中一个人对另一人说:“没关系,看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然后进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时后,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:“滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!”
  他们就用这种方法一连喝了八家。
  其中一人对另一人说:“今天喝的我好累!”
  另一人说:“我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时后就掉了!”
  猪血糕
  小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。
  某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。
  吃罢,发现这猪血糕异常美味,于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
  (用台语对答)
  美:“阿婆,你的猪血糕怎会那么香?”
  婆:“材料珍贵,一个月只能卖几天。”
  美:“哇!那么珍贵的材料,你哪拿的?”
  婆:“唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。”
  美:“&%”
  喜酒
  前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
  在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,我看了一下他们的告示牌……上面写着‘殷'、’毛'连姻!!
  只见其内的主客皆神色不太自然……
  摆地摊
  一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍住在那。
  一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧!
  于是两人就云雨乌山了起来!
  弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门外“自摸”去了。
  不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。
  哥哥说:“弟!你在干嘛?”
  弟弟说:“你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?”
  抢劫
  某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小dd里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!”
  一次
  有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。
  甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
  乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
  大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”
  丙说:“一次。”
  大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什么?”
  丙说:“老公我们休息一下好吗!”
  快乐
  一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:“你快不快乐?”
  先生答:“嘻,好快乐。”
  朋友再问其老婆:“那你快不快乐呀?”
  老婆回答:“嗯,乐是乐,倒是快了点。”
  性s扰
  有个妈妈对小女孩说:“如果有人对你性s扰,摸上面就说”不要“,摸下面就说”停“!”
  隔天,小女孩被性s扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:“你有拒绝那个人吗?”
  小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:“那个人上下一起摸,所以我说”不要~~停“!!”
  进茅厕
  有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重……为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。
  有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙n,抖龙头,关龙袍。”
  不久后,皇后便也想隆重一下,太监答应,于是皇后便进了茅厕。
  太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤n,关凤眼。”
  新婚之夜
  新婚之夜,一对新人正尝试如何做a……
  突然传来女人兴奋的笑声说道:“我终于握到你的把柄!”
  但男人也不甘势示弱的叫着说:“我也探到你的漏d!”
  热闹
  a男a女和b男b女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
  b这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
  于是到了隔天早上,b女便偷偷请教a女,为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚么秘诀。
  a女回答说:“其实也没甚么啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,然后把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!”
  机率
  一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”
  5加5等于多少
  马小弟上幼稚园,老师考他算术:“3加3等于多少?”
  马小弟摊出10指数了数,回答道:“6”
  老师又问:“4加4等于多少?”
  马小弟又数了数指头:“8”
  老师说道:“不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?”
  马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。
  过了许久,终于……答案出来了!!
  只见马小弟说道:“11”
  小手
  学生:“为什么怀孕到八九个月时……最好不要那个呢??”
  老师:“其实是也可以……不过……”
  学生:“??”
  老师:“如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话……”
  未卜先知的乌龟
  某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说:“这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什么事,就尽管问。”
  某甲说:“请问我养了几只羊?”
  老太婆不知用什么话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。
  “乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
  某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。
  “请问我有几个儿女?”某乙问道。
  老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。
  “它说你有十一个儿女。”老太婆说。
  某乙听了之后频频点头,小乌龟完全答对了。
  最后轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:“我老婆现在正在做什么?”
  某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。
  老太婆照例翻译给小乌龟听。
  此时,小乌龟缓缓的爬起来,然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢。
  '更多精彩,更多好书,尽在'5 1 7 z 。 '我不知道你还是处女
  一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……
  “对不起!”男孩说:“我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
  “是吗?”女孩幽幽的说:“如果你不要那么急的话,我也就会把丝袜脱掉了。”
  看那一科
  一个老太婆买完菜要回家,途中有一条大马路,她慢吞吞的走过去,一辆小轿车煞车不及,撞上了她的[胸部],她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想要带老太婆去求医,但心里想:“到底要带她去看哪一科才好??”于是,司机就说道:“婆婆,请问您的伤要看哪一科呀??”老太婆气说:“废话!当然[两颗]都要看罗!!”
  j蛋与钱
  有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。
  有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙???
  当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
  ‘现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?'他问。
  ‘可以。'他的妻子回答:’我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。'男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。
  他深吸了一囗气接受了这个事实。
  ‘那五千元又代表什么呢?'男子又问。
  ‘每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。'
  心肝是不是宝贝
  小明国中上健康教育正好上到内脏篇~心脏及肝脏。
  小明便好奇的问老师:“心肝是不是宝贝?”
  老师回答:“心肝是人体最重要的器官,当然是宝贝!”
  小明又问:“老师,老师,那心肝有没有长脚ㄚ?”
  老师回答:“小明真笨,心肝是器官怎么会长脚呢!?”
  小明又问:“老师,老师,那为什么我每次半夜醒来都听到我爸爸说~心肝宝贝麻烦把脚张开一点!!??”
  打架
  在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的姐姐:“它们在做什么,姐姐?”
  身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩,只好跟弟弟说:“它们在打架啦!”
  结果,这些话被坐在最后座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:“看什么看,想打架啊!”
  比较
  小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
  小明:“我姐姐比你姐姐好!”
  小华:“我姐姐才比你姐姐好!”
  小明:“我哥哥比你哥好!”
  小华:“我哥哥才比你哥哥好!”
  小明:“我爸爸比你爸爸好!”
  小华:“我爸爸才比你爸爸好!”
  小明:“我妈妈比你妈妈好!”
  小华仔细想了一下,才回答道:“没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!”
  小明:“!@#$%&”
  养生之道
  在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
  甲先发言说道:‘我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做a~做的事,这条老命早就不保了!'乙接着说:’我三餐清淡,并且常做运动,以至于如今九十有六了还这么健康!'这时丙说话了:‘当我18岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是~要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊!'甲:’真是太不可思议了!'乙:‘竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?'丙:’我今年二十六……'
  京片子
  去北京玩的时候,由于吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话……
  刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷人的声音,说道:‘先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?'某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:’先生,您要~囗交~(其实是囗胶,囗香糖的意思啦!)吗?'害偶只差没噎死……!!!!????
  喂哺
  某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人r,也绝不扭捏。
  一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
  餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
  少妇大为光火,说道:“难道你认为喂哺人ry秽不雅吗?”
  “不是!”
  侍应礼貌地指着墙上告示说:“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
  挂反了
  有一个国家因经费欠缺,常常无法给士兵拥有最佳的装备。
  某日,该国的将军心血来潮,要来检查装备。当地的营长相当紧张,立刻翻箱倒柜,把所有的装备都拿了出来,可是所有的衣服还是不够士兵穿着,营长担心会被查办,而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼,于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉,涂上迷彩,企图混过后来将军来了,看到大家服装非常的整齐,相当高兴营长正沾沾自喜时,只听见将军问到:“营长,你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了?”
  钥匙拿错把了
  从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!!
  有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,于是绑了一条贞c带在老婆身上。