甲女：一起都做些什么啊？
  乙女　：　吃燕窩啊！
  甲女　：　啊？　真的？
  乙女　：哎呀！　燕窩就是口水嘛……
  丙女露出詭異的笑容說　：　該說是鳥的口水吧……
  這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話：同學上了飛機坐好，看見有一對母？
  叩结崦娴淖？洠Ф嗑寐牭侥概凇常颗何也灰鲭u！！　母：叫你去做雞，你就乖乖去做雞！！不然就叫你好看　！！女：媽，我不想做雞嘛……（快哭的樣子）母：你再不做，小心我回去修理你！！　空中小姐：小姐，做雞不錯啊，也很舒服的喔！！同學旁邊的老伯忍不住了，站起來說：：這位太太，你女兒不要做雞，你就不要……呃？？！！對不起，當我洠дf過話……　同學一看，是媽媽要女兒去坐　g　號的座位
  人鬼大賽
  某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然　一陣冷風，一個女鬼從浴？
  业牧硪环较蝻h了過來……飄到　那個女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀說著。　女鬼：‘小姐，你看！我洠в心樢?　女生：’那有什么了不起？'　女鬼：‘你這話什么意思！'　女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說　女生：’你看，我洠в行匾?
  新鸚鵡
  老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病　：　每當老太太在　磉叄？妥龀鲈s多　猥褻的表情。據說，　菑那叭沃魅？——　一個位寡婦——　那里學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說　：　“那隻鸚鵡大概需要伴侶，讓　瓕e的枺靼l生點興趣，就會忘掉罪惡　　的往事。”“我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔盏镍b，　？　是不斷的祈丁o麓巍∥野选…帶去妳模?br /
  里，讓　托【g聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠后來，神父把咪咪帶去。讓兩？
  b鸚鵡聚在同一個蛔永铮y果　瓊兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【g耳語道　：　“我來了？
  h愛的，我們在一起過夜如何　？“”你真棒，親親，“咪咪說　：　”你可知道我日日夜夜都在祈哆一天　嗎？“
  蛀牙
  老公得到糖n病，老婆會得什么病？　a：蛀牙
  連帽子都弄掉了！！
  某位老師在學校開了一個課程　教授青少年正確的性知識　但他不好意思跟他老婆說　只好騙他老婆說他教的是“划船課”　有一次，他老婆碰到一個他老公班上的學生　他們聊著，聊著就聊到了他老公的上課情形　學生說　：　“老師上的課實在太好了！　讓我們獲得不少正確的知識！”　師母卻甚感驚訝！　且一副不以为然的說　：　“這怎么可能！　他對這些事一點經驗也洠в校　∥矣浀玫谝淮危∷碌靡惶ず龎t！！　第二次，　他還把帽子給弄掉了！！！！　”
  三胞胎
  有三胞胎在媽媽的肚子中，三個人在討論出生后長大要做啥么“這里又黑又暗；我長大后要當水電師，为大家裝設電燈使大地光明”在最里面的老么說“我長大后要當建築師，建造房子；這里實在太擠了！”被擠在中間的老二說！“我長大后要當魚夫”前面的老大說，“为啥？？？？？”老么及老二問　“喔！！您們都不曉得，每天晚上都有一隻鰻魚跑進來；抓都抓不住”老大回答
  樸實的鄉下人
  小寶是個樸實的鄉下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親，而父親怕說的太眩s讓兒子？　不懂那也很麻煩。于是父親就說：兒子啊！你今天晚上要睡覺以前，就用你身上最硬的那個頭，用力去撞你老婆nn的地方，這要就行啦，懂嗎？小寶一副恍然大悟地直點頭：就這么簡單啊！隔天，父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！
  記憶力
  小白和阿利在pub里喝酒閒扯淡。　小白：“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞里的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！”　阿利：“那有甚么了不起……早在我還在老爸〝袋子〞里的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子里咧！？”
  採香菇
  有一個獵人愛上一個漂亮姑娘，獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香？？　有一天下午　獵人想了一個好辦法　于是他就脫光褲子躺在草上面　草有一尺高　所以獵人不會被人看到　這時姑娘來了　她邊採香姑邊說著“一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala　四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了　獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽　好爽爽死了　第二天下午　獵人照樣躺在草上　姑娘來了　說：”一個香菇拉拉拉　？
  蓚€香菇拉拉拉　三個香菇拉拉拉　四個香菇ㄟ/　四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉　五個香拉拉拉　六個香菇拉拉拉回去之后　拿香菇給媽媽煮　媽媽說：那一個香菇怎么不太一樣？
  姑娘說：那一個香菇拔不起來，我就用剪刀把它剪斷了！
  那話兒
  一對夫婦結婚多年了　但是因为先生那話兒不行　使　終無法享受“　the　happinessfish　and　water　”　一日太太終于忍不住　強拉著先生去看婦產科醫生　在徹底詳嘀浚酷t生很有把握的說　：　只要吃完我的藥　保證能享受　“　the　happinessfish　and　water　”　　聽完之后　太太二話不說　拉著先生奔往藥局配藥　可是酒醉的藥劑師把　1匙看做匙……　次日太太怒氣衝衝的去找醫生　醫生看到太太來了　笑笑的問　：怎么？　我的藥很有效吧？！　太太　：　wqt#％&e％％w！　太有效了！！！　害我先生……到現在棺材還蓋不上去……
  懷孕了
  有個女孩去看婦產科……　醫生：　小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸……小姐：醫生，我還洠Ыy婚耶……　小姐：　醫生，我也洠в心信笥岩♂t生：　這？
  影？……那你告訴你的雙親說，第二個耶蘇要誕生了……
  笑一笑吧……
  少女：　神父，　我要向你坦白，　昨天我允許我男朋友吻我。　神父：　就只有這樣嗎？　少女：不只有這樣，　他還將手放在我大腿上。　神父：　嗯……，　以后呢？　少女：　接著，　他扯下我的三角褲。　神父：　嗯……，　那接下來呢？　少女：　然后，　我母親便走進房間？
  砹？　神父：　ㄡ……真是煞風景！
  腳冷
  農夫向醫生訴苦，說他晚上上床后常覺得腳冷。‘是'醫生說：’我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，　　這樣腳就會暖和起來！'這個農夫鼓起很大的勇氣說：‘這是一個很好的辦法，但是——你太太什么時候才方便﹖'
  晾衣服
  有對新婚夫妻搬到信義區，住的扆子剛好枺鬟吀鳌∮幸簧却皯簦刻炝酪路奈恢枚疾灰粯樱僭o衣服晾　在枺叄鬟吘蜁掠辏涝谖鬟叄瑬｜邊就會下雨，鄰居　們都很好奇，有一天就問了這位妻子，为什么你知道那　一邊會下雨呢，妻子就回答我也不清楚，只是每天起床　看我老公的小弟弟倒向那一邊，我就把衣服晾在那一邊，那群鄰居又很好奇問，那你老公勃起時你怎么辦，妻子害羞的回答說，如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了。
  叫春的
  有一位同仁英文名叫spring，有一天我洠в性诤眠h的地方叫他。嘿！那個叫春的！
  新嫁娘在結婚前夕對母親說：“媽！有件事我想問你……”“啊！　我知道你要問什么。”母親說：“明天你就將面臨這個問睿紫取∧阍撝滥腥说纳眢w構造和女人是不同，所以……”“媽，我早就　知道如何作愛，”女兒打斷她的話說：“我只是想問‘佛跳潯坏？作法。”
  兩顆都看
  有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可　是她不知道要看那一科。　波霸問：小姐，請問我要看那一科？　護士看了她一眼……　護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
  打賭
  小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深　　怕長大會成为一個賭徒，于是打電話給小明美麗的女導師，導師　答應明天放學后會將小明留下開導。？
  籼旆艑w后，老師將小明留　　下開導，小明？了聽后跟老師說：好吧，那我再跟你賭一次，若　我輸了，以后決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我　打賭一千元？
  叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人，心想著　，今天終于要給你個教訓了，于是就把衣服脫光，小明看了看后　，把一千元拿給老師，然后低著頭，不發一語的回家了。晚上，　老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的　惡習。
  小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說　你會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室后面證實是我輸了。
  紳士的風度
  舞會上玉面對剛認識的女孩說：“舞會結束后，讓我送你回去好嗎？　我保證絕對不會摸？
  叀15h你，我一定會保持紳士的風度。“　女孩憤怒的說：”那我看你還是別送我好了。“
  只有三次……
  甫卸任的行政大官員看完報后，　憤慨地說：“這么多婚外情事件，　什么社會！”　官夫人接道：“就是嘛，　通通該抓去槍斃！”大官若有所思　》
  地凝視官夫人，　“你　》
  》
  老實告訴我，　我們結婚這么多年，　有洠в袑ξ也回戇？“　》
  》
  “怎么問這樣的問睿俊保俜蛉梭問。　》
  》
  “不要逃避，　回答我的問睿　薄　?br /
  》
  “那，”，　官夫人顯然被被嚇到了，　》
  “你答應我你不會揍我。”　》
  》
  “我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。　》
  》
  “好罷，”官夫人心一橫，　牙一咬，　“只有三次。”　》
  》
  “三次？！”，　大官急了，　“那三次？”　》
  》
  “第一次，　記不記得你在芝加哥大學的博士考試，　》
  有一個考試委員百般　》
  》
  刁難，　就是不讓你通過？　你若拿不到博士學位，　》
  你們家就門面無光，　我們　》
  》
  的前途也完了。　后來，那個難纏的教授親自到我們家來恭　》
  喜你通過了，　》
  》
  那是因为我……“　》
  》
  “難怪，　原來是你为了我……那第二次呢？”　》
  》
  “第二次，　記不記得你在南美洲做大使，　》
  那個國家的國王威茫臀覈　?br /
  》
  斷交？　若是斷交，　你就成了斷交大使，　政治前途就完了。　》
  后來，　那個國王　》
  》
  突然改變心意，　不再提斷交？
  ？　那是因为我……“　》
  》
  “噢，　你還是为了我……第三次呢？”　》
  》
  “第三次，　記不記得你被提名行政院長，　立法院表決時，　》
  你還差二十一票……“
  盪鞦韆
  媽媽時常叮嚀著小美：‘穿裙子時不可盪鞦韆，　不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔！'　有天小美高高興興的回到家對媽媽說：　’媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！'　媽媽好生氣的又說：　‘媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！　這樣小內褲會被小男生給看到的！'　小美這時好驕傲地炫耀：　’可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉啦！　這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？'
  某甲擔心妻子精神有問睿谑侨フ埥叹癫♂t生。　“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。　“你怎么知道？”醫生問。　“有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
  受惊记
  潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德k了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精'的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
  洗衣服
  一对夫妻想做a的时候，都会以‘洗衣服'做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性a上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
  刚教
  有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什么考这么差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~o~因为全班的同学听成：“因为g交，所以梅毒”。
  酒鬼
  有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
  酒鬼醉道：“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
  脚踏车
  有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，于是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。于是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，于是那妇人心想为甚么找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
  某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
  女学生们……
  一对陌生男女在　pub　邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的s处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……：　“喂！小姐那是我的手表哩……”
  闲聊中………
  某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？'某乙：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
  老王：‘我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。'老李：’我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。'老陈：‘咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？'老林：’你可以开一个高尔夫球场。'
  男：“你先脱，　等你脱完我再脱。”
  女：“我脱的比较慢，　还是你先脱好了。”
  男：“那这样子吧！　节省时间我们一起脱。”
  女：“这怎么好意思呢？”
  男：“没关系啦，　自己人嘛。”
  女：“那就快！把全部都塞进来，　小心！　不要把衣服弄脏喔！”
  男：“嗯……有这台脱水机，　真是方便多了。”
  一对幽会的情侣……
  女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？'好色男：’我会想疯狂地和你做a！'女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
  天呀！带生殖器……
  千万不要给口齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……（绳子去）　女生班公关当场喷血……
  小jj
  有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚么？”老婆道：“小jj啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小jj！”
  先生：“#％”
  比比看
  某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵问之后……
  小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
  小呆又说：“软的时候，4公
  分。”有些人就不再笑了！
  这时小呆又说了：“软的时候，站着离地4公分。”全场鸦雀无声！！
  老人与媳妇
  话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知r味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
  这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：‘儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！'说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：’哎！怎么站在这儿都不叫我？'媳妇回答：‘刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！'几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
  保险套
  话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
  “这样很爽啊，怎么会自私呢？”
  另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
  借钱
  有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
  有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？”
  妻子就说：“请等一等。”
  于是就跑去问丈夫，丈夫说了：“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
  客人说：“我身上没带太多钱，那帮我手y要多少钱呢？”
  于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
  客人答应了，就从裤档里拿出20公分长的生殖器官！！
  于是妻子跑去问了丈夫：“我们可不可以借他2仟块。”
  石雕的故事
  一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”
  说完就在男人身上洒一些石膏粉……
  丈夫问：“怎么有一座石膏像在那里？”
  女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”
  隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”
  贵妇与爱犬
  有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
  总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性j的动作，这实在太困扰她了。
  于是，她决定找个兽医帮帮忙。
  当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：“这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
  这样吧，那就乾脆把它给“阉了”（就是把整串给割掉）算了，那就ok了！“
  女主人听了相当慌乱。
  兽医又曰：“干啥子这么紧张？有什么问题吗？”
  这漂亮的女主人就说：“干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！”
  贵妇与医生
  有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
  医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
  贵妇：“大概在第一d跟第二d之间！”
  医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
  搭讪
  有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
  但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
  他说：“小。小。姐，我。我。我姓……姓……吴，能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊？”
  小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
  热狗大亨
  有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有2　00余元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！”
  他们就用这种方法一连喝了八家。
  其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”
  另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！”
  猪血糕
  小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
  某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
  吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
  （用台语对答）
  美：“阿婆，你的猪血糕怎会那么香？”
  婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”
  美：“哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？”
  婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”
  美：“&％”
  喜酒
  前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
  在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌……上面写着‘殷'、’毛'连姻！！
  只见其内的主客皆神色不太自然……
  摆地摊
  一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
  一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！
  于是两人就云雨乌山了起来！
  弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。
  不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
  哥哥说：“弟！你在干嘛？”
  弟弟说：“你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？”
  抢劫
  某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小dd里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
  一次
  有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
  甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
  乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
  大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
  丙说：“一次。”
  大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
  丙说：“老公我们休息一下好吗！”
  快乐
  一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
  先生答：“嘻，好快乐。”
  朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
  老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
  性s扰
  有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性s扰，摸上面就说”不要“，摸下面就说”停“！”
  隔天，小女孩被性s扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
  小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说”不要～～停“！！”
  进茅厕
  有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重……为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
  有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙n，抖龙头，关龙袍。”
  不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
  太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤n，关凤眼。”
  新婚之夜
  新婚之夜，一对新人正尝试如何做a……
  突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”
  但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏d！”
  热闹
  a男a女和b男b女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
  b这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
  于是到了隔天早上，b女便偷偷请教a女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。
  a女回答说：“其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！”
  机率
  一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
  5加5等于多少
  马小弟上幼稚园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
  马小弟摊出10指数了数，回答道：“6”
  老师又问：“4加4等于多少？”
  马小弟又数了数指头：“8”
  老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
  马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
  过了许久，终于……答案出来了！！
  只见马小弟说道：“11”
  小手
  学生：“为什么怀孕到八九个月时……最好不要那个呢？？”
  老师：“其实是也可以……不过……”
  学生：“？？”
  老师：“如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话……”
  未卜先知的乌龟
  某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”
  某甲说：“请问我养了几只羊？”
  老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
  “乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
  某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
  “请问我有几个儿女？”某乙问道。
  老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
  “它说你有十一个儿女。”老太婆说。
  某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。
  最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”
  某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
  老太婆照例翻译给小乌龟听。
  此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
  ＇更多精彩，更多好书，尽在＇5　1　7　z　。　＇我不知道你还是处女
  一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……
  “对不起！”男孩说：“我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
  “是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。”
  看那一科
  一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：“到底要带她去看哪一科才好？？”于是，司机就说道：“婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？”老太婆气说：“废话！当然［两颗］都要看罗！！”
  j蛋与钱
  有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
  有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
  当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
  ‘现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？'他问。
  ‘可以。'他的妻子回答：’我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。'男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
  他深吸了一囗气接受了这个事实。
  ‘那五千元又代表什么呢？'男子又问。
  ‘每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。'
  心肝是不是宝贝
  小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
  小明便好奇的问老师：“心肝是不是宝贝？”
  老师回答：“心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！”
  小明又问：“老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？”
  老师回答：“小明真笨，心肝是器官怎么会长脚呢！？”
  小明又问：“老师，老师，那为什么我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？”
  打架
  在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么，姐姐？”
  身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”
  结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：“看什么看，想打架啊！”
  比较
  小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
  小明：“我姐姐比你姐姐好！”
  小华：“我姐姐才比你姐姐好！”
  小明：“我哥哥比你哥好！”
  小华：“我哥哥才比你哥哥好！”
  小明：“我爸爸比你爸爸好！”
  小华：“我爸爸才比你爸爸好！”
  小明：“我妈妈比你妈妈好！”
  小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
  小明：“！＠＃＄％＆”
  养生之道
  在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
  甲先发言说道：‘我今年已经86了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做a～做的事，这条老命早就不保了！'乙接着说：’我三餐清淡，并且常做运动，以至于如今九十有六了还这么健康！'这时丙说话了：‘当我18岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！'甲：’真是太不可思议了！'乙：‘竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？'丙：’我今年二十六……'
  京片子
  去北京玩的时候，由于吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话……
  刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：‘先生，您要～叫床～（意即morning　call）吗？'某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：’先生，您要～囗交～（其实是囗胶，囗香糖的意思啦！）吗？'害偶只差没噎死……！！！！？？？？
  喂哺
  某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人r，也绝不扭捏。
  一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
  餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
  少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人ry秽不雅吗？”
  “不是！”
  侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
  挂反了
  有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
  某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过后来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了？”
  钥匙拿错把了
  从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
  有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞c带在老婆身上。