小时候，妈妈身体还好的时候，她经常会带着我出去玩。
    我喜欢去快餐厅里吃汉堡，那里有安了滑梯的儿童乐园。她挑一个临近的座位，叮嘱我小心，我在她的目光里，一个骑士般雄赳赳气昂昂地爬上去滑下来，向她证明我的英勇。
    滑梯下面全是泡泡球，我扑通一声掉进去，淹没在海洋里，复又大力钻出来给她看。
    她会笑。这个时候，我看见她，我看不见我自己的渺小，我总感觉我像一个男子汉。
    回家她牵着我，在门口红色的贩卖机里买一罐姜糖茶，拧开来给我先喝一口。我不喜欢这个味道，太冲，辣里有苦，苦里还有甜，五味杂陈，使我想起家里的小阿姨做肉丸之前的调料。
    妈妈喜欢喝，或者说她愿意喝，她是个爱漂亮的女人，任何标着“女性”、“健康”、“美容”的产品，她总愿意去试一试。
    年幼的我对此嗤之以鼻。
    后来妈妈去世了，我也听惯了风的温柔与怒号。
    妈妈走的第十年，我逐渐开始喝这一款饮品，期间包装改了一次。
    妈妈走的第二十年，我却不愿意再喝了，太过五味杂陈，里头包的是肉丸的调料，还有思念。
    对不起，我太想你了，妈妈。
    我在看你的书架上的书，尽是晦涩难懂的一些书籍，我总不愿看，我也不懂为何你给年少的我念《呼啸山庄》、《乞力马扎罗山的雪》，诸如此类的书。
    里面的人名照旧让我一塌糊涂，凯瑟琳又生了凯瑟琳，这好像《百年孤独》，所有祖辈都是一样的名字。
    后来的我也不喜欢此类书籍，这会让我想起你被拦腰斩断的文学梦想。
    你爱了他，生了我，而后着了魔。
    在你去世之后，我无数次翻阅你留下来的书本，上头用蓝笔、红笔刻下的字迹，原来是你泣血的声音。
    《呼啸山庄》里你划了一段，“如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都是有意义的。如果你不在了，无论这个世界多么美好，它在我眼里也只是一片荒漠。”
    我的手指在书墨上绕来绕去，最终也没有想出个评语。
    我曾捶足顿胸地恨，你有那么爱他吗？乃至发疯，要为他去死，把我一个人丢下。
    你走后的第二十年，我重蹈你的覆辙，我也如你划线的那段句子一样感同身受，但我不能死、不敢死，因为她死在了我前头。
    她死了，我恍恍惚惚地为她收尸，雪地上氤氲了一大片，满目赤红的血。
    她姿势怪异扭曲，披散着头发，还有破碎的内脏，或者那其中还藏着我未出世的孩子。
    这和你走的那一天重迭，我跪在雪地上看鸣车呼啸，急救车上的灯是闪烁的红，地上是留下的红与器官。
    那之后，我从此不敢食任何动物的内脏。
    她死透了，没有生还的可能。但没什么人斥责我，大家安慰我，无非是说一路走好，节哀顺变这一些。
    我痛恨这样惨烈的死法，痛恨名着书籍，痛恨你和她。
    但我想你和她也是恨透了我的，左右是“如果没有你就好了”这一句，我听腻了。
    妈妈，如果在你这里我的存在是无可厚非与不可抗力，可在她那里，我做错了事，我向满天神佛忏悔，也向你忏悔。
    我注意到她，是因为她在你的坟墓前和我说，你做了一阵浪漫又自由的春风。而后我在感动与想象里自我洗脑，强行寻找本来不存在的“救赎”，藤蔓一样缠上了她，不停病态地重复“我爱她”，以此来达到与自己的和解，她做了这其中的牺牲品。
    一尊我感动自己的牺牲品。
    我真的爱上了她，我也不知道这是日复一日的暗示使然，还是她本身就拥有让我爱上的力量，大抵是两者都有。我说不清，我也不愿意往深处想，如果答案是“自我洗脑”更占上风，那我就要恼恨自己亵渎她与我神圣的爱情。
    但我最终还是做了坏事，我找回了她，被拒绝之后，我把她囚禁在我准备好的别墅里。
    当然我知道这是错误的，我在以身试法，可是体验过权利与财富带来的美好，我已毫无罪恶感，毅然决然伸出了掠夺的手，只为满足我自己病态的占有欲。
    得不到就毁掉，这一想法在我心中根深蒂固。
    于是我毁掉了她，囚禁她，强暴她。
    她挣扎、哭、呐喊，而我心中充满着欢愉希冀，这样和她度过一生也不错，我所求所想统共一个白日梦。
    我大梦一场。
    妈妈，我和你说这些，看上去我在写一篇呈堂证供，好像吸毒者在法庭上当众宣告自己的罪行，供认不讳。
    其实不是的，这更像一份我给自己辩驳的告白信。
    梦里面，我和她很相爱，她自愿停留在我的身旁，我也不舍得伤害她分毫。
    于是我沉醉其中，迷恋爱情带给我的芬芳，可当我睁开眼睛，就能对上她那样恨之入骨的眼神。好像要拆我筋脉骨髓那样的痛恨。
    我给她注射了毒品——我没办法了，才出此下策。
    她毒瘾发作的时候会求我，求我杀了她，或者求我给她一些药物，渴求地看着我，在等我的垂怜。
    可她这个人的性格太倔强了，要完毒品之后她总把我又抛到一边不理不睬，我为此感到苦恼。
    我派人抓了她的闺中好友，告诉她说，如果她不听话，我立刻让他们轮奸那个女人。
    她哭着说好，从那以后她就十分乖巧听话，或许是患了斯德哥尔摩综合症，她一天比一天更粘我，我也对这份爱情表现出了十分的满意。
    是我大意了，我解开了她的禁锢，想要让她来看你，毕竟你是我们的“春风”。
    你也看到了，妈妈。她死了。
    死在我们的家里。
    我很后悔。但你要我再选，我还是会这么选一次。
    因为我太迷恋梦中她留给我的四季，她在那里陪我度过了一个漫长的夏天。
    后来晚风寡情，日暮提前到，文明这一回事在此时显得万分贵重，全城发电，亮起了明灯。
    我在楼上看，花灯如昼，我反复背诵初见的对白。
    说来可笑，我打算买下那一块地皮，在上面制了镇魂的金钱剑，不让她入轮回。
    但我无法坦然见她。
    我没法再念想做梦，我只好做一个高喊破四旧的聪明人，向孜孜发电的文明投入了金钱。
    他们一根筋，不试图去和其他人类共鸣。
    谁热爱离经叛道谁最好。
    今天下雨最好，永远下雨最好。
    天上什么时候能下一场血最好，好让我的自言自语有个话题。
    我和自己说话，我企图共情，我产生了幻视，无数蜘蛛爬满我的墙。
    我不喜欢人类，我只期待什么时候能再下雨，夏夜里绵绵滴打一夜的浮船。
    我会去听，然后蜷缩着期待死去。
    如今我一万声说我爱你，却难再挨近你的身。