错觉
作者:命雾      更新:2024-09-11 21:05      字数:2984
    我在床上缩成一团躺了两天。
    用来消化祁岁知担负了二十多年的事实。
    不进水米,肠胃连同喉管忠实反馈出火辣辣的抗议,大脑却发出无动于衷的指令。
    没有人告知我恨错人之后应该怎么做。
    准确的说,是徘徊恨与不恨之间该怎么做。
    往常准点催我下楼进餐的敲门声再也没有响起。
    我意识到黎莉已经不在。
    或许被调任,或许被解雇,总之我接下来的人生不会和她有重复交集。
    反锁的房门被人从外面用钥匙打开,脚步声渐近。
    我侧转身体将被子盖过头顶,负隅顽抗,拒绝沟通。
    然而这样微弱的拒绝,在迎向来者时没有产生任何阻碍的作用,他依旧畅通无阻半坐在我左手边,身体压得凌乱褶皱的大床表面微微凹陷。
    “祁愿,你这差劲的承受能力,一点都不像父亲的女儿。”
    祁岁知不再沉迷于假扮好哥哥的剧本之中,他淡淡嘲讽渗透的平静语气,让此刻陷在被子里,不知如何继续以后生活的我产生了微妙的安全感。
    幸好。
    二十多年如一日的压抑没有令他丧失表达情绪的能力。
    高兴也好,愤怒也罢,但凡有伶仃真心,都让我安慰不已。
    至少我的生活有过诚实,所经历的幸福、欢欣、争吵、分离……不全是虚假的,不全是他们心照不宣表演出来欺骗我的。
    严寒的冬天,被窝依然是最后的温暖港湾。
    似乎被子一盖,外界的离合聚散都不再与有我有关。
    只是这个港湾过于温暖,呼出的闷热空气如有实质水感,眉梢、两颊、鼻尖,甚至连我的声音都氤氲开漉漉的湿意。
    我等了很久。
    冗长寂静的时间里,我一直在等待祁岁知表明来这一趟的目的。
    很久很久过去,直到可供呼吸的氧气即将耗尽,红晕染上苍白的面颊。
    我率先妥协,将被子拉下露出脑袋,用嘴大口大口呼吸来之不易的空气。
    “祁岁知,你还想从我这里得到什么?”
    我只觉得悲哀。
    祁岁知呕心沥血到现在,谋求的每一样东西,从未问过我愿不愿意给他。
    他从来没问过。
    亲情在权利、欲望和复仇面前仿佛不堪一击的白纸,他确定每个人为了得到这些愿意放弃一切、赌上所有。
    而我怀念的不过是18岁生日时父亲、拉斐尔、他和我,团圆在一起,围着洁白精致的蛋糕唱一首生日快乐歌。
    “我对不起你,父亲更对不起你。”
    喉道反馈出饥饿的焦灼,我艰难咽了口干涩的唾沫,又说道,“我不知道现在道歉是否来得及。但是我父亲夺走的你父亲的家主之位,我愿意还给你,你想要的股份,你想要的卓承,我都愿意放弃,全部还给你……放过我父亲吧,如果实在要恨,可以恨我。”
    “恨?”祁岁知哈了一声,“祁愿,你连转过头看着我的勇气都没有,为什么笃定自己可以承受得起我的恨意?”
    他将我背后的被子拉开些许,冰凉手指贴上暖意融融的后颈,我打了个哆嗦,手臂上鸡皮疙瘩直立,却没有如同曾经那般娇气的发出抱怨。
    “看着我,如果你还有一丝诚意。”
    我像是自觉,又像是失去了身体的控制权。
    在两根手指的引导下转过身,自下而上仰视祁岁知。
    这样低微的角度,可以看到他线条流畅的下巴,薄红的嘴唇,挺直的鼻梁,动人的泪痣,再往上,一双凌厉的眼睛削减了面容的雅致和秀美。
    “母亲对着我犯完病,清醒过来会说对不起以后不会了,然后第二次、第叁次、第四次掐着我的身体和脖子又哭又笑。”
    上唇下唇轻轻一碰,吐出的语句是判处无期死刑般的残忍。
    “我记事开始,就知道对不起是最没用的叁个字。”
    心不断下沉,坠入没有光的深海,偏偏他话锋一转,又将我吊在半空中不上不下:“不过,你愿意补偿我的话,我可以酌情放过父亲。”
    “威尔森团队近日在技术研究方面有所突破,如果愿意尝试,有能让父亲醒过来的可能性,当然,更大的概率是死。”
    他的目光肆意逡巡着我的面容,不含欲望,不含情绪,仿佛国王在巡视自己臣服的领土和臣民,“我本打算放弃这个方案,毕竟治愈的机会不超过百分之十,病床上躺到身体机能耗尽死去,好歹你还有个可以表现孝心的地方。”
    “你怎么想呢?我亲爱的、妹妹。”
    嘴上说着放过,实则把匕首的刀尖朝向了我。
    父亲何等骄傲,他怎么能够容忍自己后半辈子躺在床上直到器官衰竭、四肢老化,最终以萎靡不堪的姿态葬入坟墓?
    可我作为子女,又有什么资格同意在他身上实施几乎没有治愈率的手术?
    “选择吧,愿愿,我给你五分钟的时间,超过时间,我会自行决定。”
    话音刚落,未等我彻底消化其中的意思,祁岁知煞有其事按下手机里的倒计时软件。
    数字在我眼前飞速变换着,仿佛这是最后一次把握命运的机会。
    我几乎不能思考,每一个选项的分析对于充斥着困顿、疲惫、压力的大脑来说不啻于一场大汗淋漓的斗争。
    是无知无觉到死,还是置之死地而后生?
    我以为无法选择。
    然而在眼前数字归零的瞬间,答案于一呼一吸之间冲出牙关。
    “让父亲接受手术吧。”
    “即使你会为之担负起手术失败杀死自己亲人的罪名?”
    很奇怪,即使这个选择关乎血肉至亲的生命走向,我在权衡决定以后仍然有种不真实的眩晕感。
    这种眩晕感,如同久经漂泊的流浪狗得到一个温馨芬芳的家庭,如同常年晕船的水手迈向暌违逾年的岸地。
    “反正我一无所有,做个赌徒又如何?”
    “很好,没有叫我失望。”
    攀住祁岁知扣着后颈的手臂用力从床上坐起,我看向他的眼睛,对视之中我们回到潮湿的、寒冷的、明灭的夜晚,漆黑天地之间只剩滂沱的雨水。
    而那些雨水,正如此刻他眼底即将倾闸的情绪。
    迷乱、痴恋。
    甚至让我产生一种深深被爱的错觉。