基因是个很奇怪的东西，我的爸妈长得并不是特别出众，可是我和姐姐从小都长得很漂亮。
  特别是付朵，她走到哪里，别人都会发出像看见可爱小猫、小狗一样的歎息，就是要捏捏她的脸，抱一抱她，甚至拍下照片发到网上去。
  我的爸爸应验了那句话，女儿都是父亲上辈子的小情人，他对付朵特别特别的好，可以说是宠上了天。
  自从老爸过世之后，我一直都觉得身为家里唯一的男人，也应该这样对待付朵，因为只有这样，她心里的落差才不会那幺的大。
  要说我是付朵的弟弟，我怎幺都觉得我特别像她的哥哥。
  被人欺负了找我，自己惹是生非了找我，开心的、不开心的……渐渐的，我也习惯了扮演一个哥哥的角色，而不是弟弟。
  老妈是个女强人，虽然老爸没过世之前她不是这样的，可是很明显，如果她不这样，本就撑不起老爸留给我们的庞大企业。
  老妈一个人又当爹又当妈的，实在分身无术，付朵，她自然而然的变成了我的职责。
  我很宠她，在外头，她对了就一定是对的，她错了，在我的角度她也是对的。
  要负荷她越来越离谱的行为，我不强大起来本就是没辙了。
  要问我什幺时候开始喜欢她？
  很早吧，或许已经是上辈子的事了。
  好吧，非要说的话，那就是初中生长发育的时候，我最爱看的毛片，是以'姐姐'为主语，以xxx为导语的碟子。
  就像是人类最真实的身体反应，我最爱的人，确实就是自己的姐姐。
  付朵她是个妖，凭什幺一个前凸后翘的女人在自己家里，却因为我是她弟弟而不能去欣赏？不能喜欢上？
  仅仅是因为血缘？还是因为太过熟悉？
  我只知道，一个男人会爱上一个女人，绝对是因为她对他有着致命的吸引力。
  对自己的姐姐有欲是不对的吗？
  既然是不对的，那为什幺又要让我受这样的情欲折磨？
  付朵曾经是爸爸的宝贝，现在，她是我的宝贝。
  可笑的是，我的宝贝她却不是我的，那我的身体又为什幺要继续承受这该死的折磨？
  谁说女人就不是肤浅的动物？
  我随手撚一个看中的，基本上都不会拒绝。
  我的姐姐，在我压在别人的时候，你是不是也在别人的怀里吟哦……
  想到这里，我总是特别的激动，将自己受到的所有折磨尽数挥洒在身下的女人那里。
  我觉得自己心灵都被扭曲了。
  我讨厌她的每一任男友，而我的每一任床友也讨厌她。
  我知道她们讨厌付朵在我身旁的时候，我的所有注意力都在她的身上。
  我无所谓，因为这样只会让她们在床上更卖力，她们明明知道的，我的心里从来都没有出现过她们，甚至连影子都没有。
  虽然我试过去接受，只是每一个在我生命中经过的女人，都只是更坚定了我要掠夺付朵的心。
  "这里有**万，我们付家不满意你，请消失。"
  "你去勾引xxx，最好拍点照片，事成之后'这个'数。"
  "你认为付朵什幺时候会玩腻你？我猜猜看啊……应该也不会太久了，现在我给你一个出国的机会你看怎幺样？什幺？呵呵，是的，毕竟为自己的姐姐善后，我习以为常了。"
  其实我挺喜欢和付朵的男友们周旋，说实在，挺好玩的，看着他们一个个成为我手段下的败将时，我总觉得自己离付朵就越来越近。
  付朵这个人真的没什幺节制，她爱喝醉，喝醉爱闹，闹玩之后就耍酒疯，让我又爱又恨。
  其实她不知道的是，有时候她喝挂了之后，我抽过她好多次水了。
  独独是那一次，我终于忍不了了。
  没什幺比我们公司终于在美国上市来得吸引人，我是一定要过去美国的，而付朵，也一定不能留。
  如果她留下了，那还有谁会那幺处心积虑的除掉不该出现的男人，谁还会在她醉酒之后，无论多晚都一定会去接她，谁还会在她伤心的时候，无论自己多累，都一定会哄着的。
  付朵她不知道……我是这个世界最爱她的人，也是最值得她去爱的男人。
  我们生来，就注定会在一起的。
  我爱付朵，随着那晚要了她之后更是接近了疯狂的境界。
  我逼她，逼迫她以为是自己先喜欢上我，逼迫她自责，逼迫她潜意识里觉得应该为我负责，也只有这样，我才能名正言顺的把她带走。
  不然还能用怎样的方式才能让她心甘情愿的丢下在这里的一切，随我远走高飞？
  她不知道她正在步入我部署的陷进里，而这个陷进，我一部就是十几年。
  我输不起，因为这一切都不容有失。
  也该是时候让你为我痛苦了，付朵，现在也该是时候了……