母亲跟父亲的战争实在是太频繁了。每一个暑假，我都过得极度恐慌。
  记得我上高中的那一年，语文老师给我们的暑假作业里面，有一篇作文题目叫“我的快乐暑假“。
  我把自己的经历写了进去，老师竟然当众表扬了我的作文。说我写的很认真，并且当着全班同学的面，通读了我的作文内容。
  从老师开口读的那一刻开始，我的眼泪就不停的往下流，怎么擦也擦不完。
  直到，老师读完了，我才克制着停止了哭泣。
  想想自己当时也一定很狼狈吧，但是没有人告诉我，当时的我，有多不堪，有多可笑。
  因为，我始终缺乏知心朋友，从我懂事开始。这应该是我的自卑，甚至太过懦弱的性格造成的吧。我一直是这么认为的。
  性格是真的很难改，我也很想自己像身边的同学一样，快快乐乐、蹦蹦跳跳。但是，我似乎是天生的羞怯心理，不允许我这样做。
  我的脸时常默默的埋下，不想让任何人看到。
  那时的我，活的就像一个被当场抓获的小偷，遮遮掩掩，唯唯诺诺。
  因为留级，我跟表妹成为了同学，她的老师也是我的老师。
  高考结束的那一年，我和表妹一起去逛街，刚好遇到了班主任老师。
  表妹的性格跟我完全不同，她的成绩也比我好很多。
  顺便提一下，她长的也比我漂亮很多。
  描述一下我的外貌吧。
  小眼睛，鼻子有点塌还有点大。笑得时候，鼻翼变得很大很宽。
  不过，关于鼻子对外貌的巨大影响力，是我成年之后，才意识到的。
  我的嘴巴也不好看，虽然小，却也很单薄。说话的时候，嘴型很不优雅。
  当然，这些也是我成年之后，才懂得去分析的细节。
  那时的我，只单纯的知道自己长的丑。
  我的内心自卑又胆小。
  表妹很大方的跟老师聊了聊自己的成绩。而，站在一旁的我，不仅一句话没说，脸上的表情也很尴尬。
  我不敢跟老师说一句话，也不敢看他一眼。
  站在他们身边，听着他们轻松又自然的聊天，我感觉到了羞愧。同时，我也觉察到，老师一眼都没有看我。
  或许，他心里也明白，我是一个多么胆小羞怯的女生。源于这一点，我其实应该感激他，没有当众拆穿我。
  小的时候，我既害怕赶集，又期待赶集。
  因为，赶集可以让我吃到平时吃不到的东西。但同时，我又很害怕遇到认识的人。
  在外面遇到认识的人，不打一声招呼，会显得很没有礼貌，会被人议论、谴责。
  打招呼，对我来说，却似乎是非常困难的事情。
  我的面部表情会非常的不自然。可以不夸张的说，强挤出来的笑肯定比别人哭的还难看。
  那时候的我，小小的年纪，似乎就已经接受了上天的末日审判，我的生命一定注定了悲惨吧。
  不被接纳的灵魂，麻木的身体，呆滞的眼神。我所拥有的所有所有，都与这个世界格格不入。
  答案显而易见，我是注定的异类，注定了被排斥，注定了活的艰难。
  凭我一人之力，是不可能快乐了。家庭，也不曾带给我丝毫的温暖。
  也许当初，我不该争抢着来到这个世界。如果，没有活过，应该就不会如此痛苦吧？
  我的悲剧源源不断的提醒着我的不堪。
  在我的村庄上，没有玩的好的小伙伴。几个玩的好的小伙伴们，她们的母亲也大都交好。
  她们属于同一个大家族，她们甚至有着亲密的血缘关系。
  而我的母亲，她虽然有几个玩伴，却没有太知心的。只是表面上的交好，这从她们的言谈举止中，我能够清晰的感觉到。
  母亲一年四季只知道干活，其中的三个季节在地里干活，一个季节在家里干活。
  一整个冬天，她都会在家里做鞋，拉鞋底。可是，记忆中，我的鞋头经常有大拇指挤出来。
  冬天地里没活，放了寒假，我就可以在家里闲上一个多月。我很期待这个假期。
  母亲看我天天不出门，经常骂我“臭狗屎”。
  我嘴上不说话，心里却很不舒服。
  那时候的我，还不懂得怨恨。也不会想，母亲这么不理解我，我为我考虑。只是默默的听着，甚至觉得她说的没错。
  长大之后，我依然记得母亲这样骂过我，没有刻意的去记，却清晰的印在脑子里。
  我不会去怨恨母亲，因为她只是一个只字不识的农村女性，她的思想没有那么高远。也不会去深究，为什么我这么胆小懦弱。她恐怕一辈子就只能有一种观念。
  那就是：所有的不好，都是你自己的错。跟其他一切都没有任何关系。
  长大之后的我，当然也不会十分的快乐。
  我的异类性格，注定了要伴随我走过这一生。难熬的日子里，我告诉自己，像我这样的人，活着一天就算是赚到一天。
  这么可悲的人，也许，早就应该去死了。竟然有幸坚持到现在，也算是赚了。
  写到这里的时候，我不由的开始热泪盈眶。不是怨恨，也没有遗憾。就是不由自主的，生理反应一样的流下了眼泪。
  这种有些散乱的写作方式，是我在“无欲的悲歌”上借鉴到的。
  我觉得这种写作方式很好。虽然有些乱，从一个场景到另一个场景。但是，可以确保每个场景都很真实，因为不用强迫自己必须把每个场景连贯起来。所以，才更加真实。
  我会去写自己的内心，曾经有过的最真实的感受。经历过的真实的事情。
  这是一场很有意义的书写，避免了空洞与浮夸。
  因为，不喜欢说。所以，我需要去写。每个人都需要一个出口，每个人都有属于他/她自己的思想。
  所以，每个人都需要倾诉。即使是最不爱说话的人，他/她的内心也一定有属于他/她自己的声音。
  每个生命都是有意义的，活的太辛苦的时候，希望能够再坚持一下。
  也许，当生活坏到不能再坏的时候，真的会好起来吧。