我不知道自己的性格是被家庭毁掉了，还是天性使然。总是，它在一定程度上是失败的。
  这是事实，我不得不承认。
  不过，失败从来没有那么绝对。我在某些方面因此而受挫。
  相反，在另一方面，我也享有着无价的受益。
  贵在，我比较有自知之明。
  当我生气想要发火的时候，我告诉自己：你应该反思一下，学着多换位思考。
  果然，换位思考之后，我没有那么怨恨对方了。
  另外，人还要学会体谅，明白世人皆苦。
  得饶人处且饶人。
  目前的家庭很和谐，希望能一直这样下去。
  老公对我很好，尽管我有很多缺点。
  我对老公也不错，虽然他也并不完美。
  我们现在都很年轻，未来会发生什么，他会不会不爱我了，这些我都不知道。
  如果想要给未来更多保障，只能是永远不要停止自我修炼。
  这样，即使哪天他想要离开我，我也可以给他一个优雅的转身。
  所以，自我修炼是一件多么重要的事情啊。
  每个人都需要不断的修炼，毕竟是学无止境。要有求知似渴的决心，才不枉此生！
  脑海里新的想法层出不穷，真的付诸行动的却少之又少。
  昨天，我问老公：我们什么时候才能实现财务自由？
  他回答我：宝宝大了之后吧。
  “那我们不是都老了，什么都干不了了。”
  “对啊。”
  简单的对话，充满了悲凉。
  为什么我们都必须要这样辛苦的活着，不能随心所欲的做自己喜欢做的事。直到白发苍苍…
  可是，到了那个时候，我还会有现在的热情吗？恐怕早就是心有余而力不足了吧。
  人活着累，这是生存在这个地球上的上的所有人类的共识。可是，我们大多数人依然坚强的活着，从来没有一丝松懈。
  我们都会坚持到最后，我们都是真正的勇士。
  我的父亲，他没有熬过来，他在一声叹息之后便自然而然的离开了这个世界。
  不知道，在最后一刻，对此生，他是否有过深深的悔恨。
  充满了遗憾的一生。
  孩子，爱人，家庭，在生命结束的那一刻开始，都不再属于他。
  曾经的呵斥怒骂，轻言碎语，还会在某个不经意的时刻在耳边回旋。
  他仿佛还活着，陪伴着他的家人。也许他的内心是十分柔软的，所以才会在生气的时候，如此的声嘶力竭。
  那不过是为了掩饰他的脆弱，他不如意的生活，他只是需要发泄。
  生命过结束，所有的故事总有一天都会终止。缘分没有我们想象的那么久远，数年之后，谁都不再是谁的谁。
  全部关系，重新打乱了，再分配。那时候，我的家人们，你们还会认识我吗？
  我还能再遇到我的家人吗？
  还有，我的爱人。
  我更爱我的孩子，这种缘分真的非常奇妙。
  从我见到她的第一面起，就深深地爱上了她。无论她如何“欺负”我，都爱她如初。
  父母的爱多么无私啊！
  这是我作为母亲，所感受到的。
  当我作为儿女时，为什么却又感觉不到父母的爱了呢？
  不对，不是感觉不到，是没有那么深厚的爱。
  从小，我的内心就充满着恐惧，从来没有一个人能给我真正的安全感，即使是我的父母。
  恰恰相反，在整个的成长过程中，正是他们让我一步步的怀疑自己。不相信自己也能拥抱幸福。
  现在，我应该知足了。现在的快乐，是年少时的我所想象不到的。
  并非说现在的我有多么成功。只是，在生活的点点滴滴里，我能够嗅到一丝丝的成就感。
  就是那微不足道的一丝丝，对于我这样一个极度匮乏的人来说，已经足够了。
  我立志做一个善良的人，其实，这对于我来说，并不费力。也许，在我的骨子里，就是一个善良的人吧。
  因为软弱，所以惧怕一切的欺凌。看到强弱鲜明的对立关系，就会不自觉的想要怜悯弱者。
  不知道这算一种什么心理，总之心里过的去就好。
  这几天工作稍稍闲暇的时候，就考虑到了母亲的现状。她的身体这一年开始变得很不好，时常头、无力。
  年轻人的明天尚且说不准，老年人的未来更是说没就没了。母亲一辈子没享什么福，到老了却又落得个孤身一人。
  她虽然跟我住在一起，却时常没有话题。陪伴变得空洞、无力。
  感觉活着就是一种浪费，又不开心了。
  活着是真的好累。今天被身边的人背着说了一句不好的话，心里很不舒服。
  别人说的正是事实，可是，我心里还是很难受。
  正因为知道自己的这个缺点，而且为之烦恼，别人又背地里一说，让我听到，真的会更难过。
  原本还不错的心情，一下子留变得格外的差。
  是啊，我有这方面的缺点。但是，又感到无能为力。真的内心是无尽悲凉的。
  感觉人活着好累。怪不得有那么多的人选择一死了之，因为，也只有死了能一了百了。
  别人随口的一句话，竟然会有这么大的杀伤力。若非亲身经历我一定不敢相信吧。
  真的很伤人，但是，冷静的想了一会，我决定面对这个缺点。
  她说的是事实，我不该愿她。因为，我也经常看身边的一些人不顺眼。觉得他们做的某些事、说的有些话是有问题的。
  有时候，我也会忍不住说上一两句。写恐怕也是人类的弱点之一吧。
  写一段话的时候，我已经想好了。我一定要改正自己的这个缺点。如果一个月不够，那就10个月，再不够就是10年，一辈子。我永远都不能让自己变得更好。
  感觉这样写文章有点像是日记，不过，这确实是我内心真实的感受。如果，我这样得写作方式，注定了没有一个人愿意阅读，那我就做自己的唯一读者吧。
  我已经想清楚了，人的一辈子就是应该为自己而活。怎么开心，怎么过。
  只要不做伤害别人的事，其他的想做什么就去做什么吧。
  真的不知道，哪天生命就戛然而止了。
  昨天晚上做了一个奇怪的梦。能到我的宝宝突然丢了。母亲和老公都焦急万分的去外面找。
  我心里自然也是万分紧张。但是，我选择在原地找。
  我在原地找啊找，功夫不负有心人，我的宝宝竟然正躺在一张小床上睡觉。
  可是，她的头发却是长长的，我家宝宝还在的时候，明明是短发。可是我确定，那就是我家的宝宝。
  我开心的想要打电话给我的母亲、老公。正巧，他们从外面回来了，自然是一无所获，愁眉不展。
  “宝宝找到了，在睡觉呢！”我说道。
  母亲和老公闻讯赶忙过来看。
  “真的！谢天谢地！”
  总算是，有惊无险。
  睡梦中，突然醒了。摸摸我的宝宝，此刻她就睡在我的身边。
  左边时老公，右边时宝宝。
  母亲此刻，
  知足～就睡在我隔壁的房间。
  我是多么幸福啊。