每个人各有各的烦恼，我的烦恼是别人所不能懂得。当然，别人的烦恼我也总是不能感同身受。
  如果，要拿我的烦恼去跟别人的烦恼做交换，我会愿意吗？
  答案应该是否定的。
  因为，没有人喜欢烦恼，无论它是什么，当它压在人身上的时候，都会给人一种惶惶不可终日的感觉。
  还有一种死到临头的感觉。
  为什么，我要活的这么累？如果，此刻告诉我一种方式，可以解决掉我的烦恼，我一定会感恩戴德吧。
  现实是，没有人能帮我。我只能靠自己。尽管，我显得那么的渺小、无助。
  外面此刻又下起了雨，可是，我没有伞。
  没有办法再拥抱这个世界，因为，我又陷入了内疚中。
  虽然，我知道每个人都有很多的烦恼。可是，我还是很痛恨自己有这样的烦恼。
  我都有点瞧不起自己了，暗暗的在心里骂自己的愚蠢与软弱。可是，我就是这样的一个人。不知道是天生的还是环境造成的。
  总之，我活的很累，很累。
  我不会去死的，因为，我很清楚，既然来到了这个世界，就应该坚强的把它走完。
  时间到了的时候，自然的会让我离开。
  我不该怨恨这个世界。世界并不欠我什么，我的父母、家人也都不欠我什么。
  是我自己有问题，所有的痛苦都是我一个人造成的。
  相同的环境，会生出两个完全不一样的人。为什么别人是坚强的，我却是懦弱的。
  天性使然吧，我认命了。
  余生，我会尽自己的所能，快乐的活下去。虽然，我时常感觉到力不从心。
  身边的同事，并不需要我。公司，也不是非我不可。虽然，上班的时间里，我经常是忙碌的。
  我有时也会因繁杂的工作而想要发疯。
  但是，经过近半年的休假体验，让我明白了。工作，不过是在那个当下离不开你罢了。
  当我上班的时候，所有的工作可能都是我的工作，而且会让我毫无推卸的理由。
  当我请假的时候。所有的工作，都变得与我无关。我不必再担心今天的工作会造成怎么样的后果。
  因为，即使完成的不好，那也跟我没有任何关系。
  什么时候，工作变成了是这样一件无聊的事情，毫无生命力可言，也看不到任何的希望。就像一个不称职的和尚。
  当一天，便撞上一天钟。
  生命就是在这种无聊的环境下，慢慢走到终点的吗？
  我并不喜欢，它以这样的形式走到最后。
  但是，我该如何逃脱最终这样的命运呢？
  我仿佛逃脱不掉。
  头发一束束的脱落，虽然看上去还是有很多。
  但是，我确实在脱发，没有人知道。
  他们都还在笑着说：“哇奥，你头发好多。”
  是的，我的头发是真的很多。这点遗传到了我的母亲。
  只是，很遗憾。我没有母亲长的漂亮。不过，母亲的美貌也算是浪费了，没有因此而为她带来任何价值。人生的理想，更是无从谈起。
  母亲的生命已经接近了尾声，我的内心深处其实是有些遗憾的。
  曾经以为，母亲跟我生活在一起，我一定可以让她享福。现在发现，我连自己都没有照顾好，如何让我的母亲过上幸福快乐的生活。
  人生，难道注定就这样了吗？
  写的一片混乱，但是，内心确实越来越悲凉了。
  人生啊，无趣。也许，这只是我的人生如此吧！
  过日子，过一天算一天的感觉。可是，我还这么年轻，真的要这样过完一生吗？我为生命的悲哀感觉到惋惜。
  如果，从来没有来到过这个世界是否算得上更幸运一些。
  我累了，好想放下一切，所有的一切都可以不管不顾，会一身轻松了吗？
  我不知道，此刻的我，只知道，我现在活的好累。
  别人的欢声笑语都跟我没有关系。我始终蜷缩在自己一个人的狭小的空间里，就像一个胆小的乌龟。从来不敢把头真正的探出来。
  我对这个世界始终是充满了陌生感，我害怕活着，也害怕死去，我就是一个矛盾共同体。
  为什么渺小的我，却有这么多的烦恼。
  我不懂这个世界，不懂活下去的意义。
  缩在龟壳里的我，是那么的不被重视、可有可无。
  我明明在很认真的回答问题，身边的人小声的对另一个人说：“她说话的声音听起来好内向。”
  脑袋“嗡”了一下，脸上的肌肉也僵硬了。
  相识那么久的同事，我再别人眼里，就是这样的一个印象。
  没有任何的优点，除了内向以外。
  “呵。”
  不止这些。
  前段时间，邻居聊天时对我说。
  “我们公司新开了一个同事，我问她认不认识你，她说，认识。那个人不太爱说话。”
  “呵。”
  为什么别人对我的评价仅限于此，对于我这个人，真的没有其他可以用到的更丰富一点的词汇了吗？
  除了内向、不爱说话之外，为什么，不能说说其他的。
  比如就简单的说一句，认识我，再一起工作好多年了，这个人挺好的。
  不就完了吗？
  为什么要把我的缺点拎出来说上一句。
  这些人真的很坏，我心里有些不能释怀。
  真的不知道，她们是安了什么心，才非要这样讲别人。她们只顾自己讲的舒服，根本没有考虑过我的感受。
  我真的好受伤，好难过。
  这些话，我不能跟任何人讲。只能写在这里，就当跟自己聊聊天也好。
  人是需要发泄的，不然一定会疯掉。
  我活的真不容易。
  谁活的容易呢？
  大家都不容易，只是，我比较清楚自己遇到的问题。别人的，我并不清楚。
  纸希望这个世界，能更加温柔的对待每一个人。
  那些柔软、脆弱的内心，是否能够稍微仁慈一点。不要再那么肆无忌惮的伤害我们了。
  软弱的我，真的没有太多的勇气。面对这个鱼龙混杂的世界。
  我不知道自己是幸运的，还是比较不幸。总之，这个别人眼中的异类，活的并不快乐。
  也许，有一天，我会快乐起来的。因为，我从来不曾放弃过自己。就像一只打不死的小强。