小的时候，我就表现出了非一般的胆小、懦弱。我的父母偶尔闲的没事，聊天的时候，会不经意的抱怨一句。
  “我们俩都没那么窝囊，怎么生出你这么窝囊的孩子。”
  我会毫不客气的回答道。
  “肯定是遗传了，不然为什么只有我这样。”
  我在父母面前，可以偶尔的逞逞强，出了家门，就会变得像一只从没出过门的小猫，躲躲藏藏。
  我的生命注定是一场悲剧了吗？这个我尚且不能确定。但是，可以确定的是，那时候的我，已经深深感觉到了活着的痛苦。
  我害怕上学，因为教我们的数学老师会随机的点名回答问题。
  答不上来，他就会毫不客气的用他手里的小竹竿敲打学生的屁股。
  我就这样被他打过几次。虽然不是很疼，但是颜面尽失。
  想到这些，我有点反省过来。我应该天生就不是一个有面子的人。
  因为，我的身边有面子的人，他们从来都没有受到过这样的羞辱。
  看来，我还是太高估自己了。在我的骨子里，有一个理想，便是成为有面子的人。
  可是，现实却让我一次又一次的失望。
  有面子的人，不可能长这么丑，有面子的人不可能脑子这么笨，有面子的人不可能心里素质这么差。
  我所拥有的一切，与“有面子”这个词都格格不入。
  我早就应该明白了，老天爷让我来到这个世界上，给我扮演的角色就不是一个有面子的人。原来是我自己一直以来都定位错了。
  接受现实是残酷的，但也是注定无法逃避的。因为，不可能逃开，也不可能躲掉。
  此刻外面又下起了雨。我的心情没有因此变得更糟糕。
  昨天晚上，面对油油的头发，心情莫名的有些浮躁。幸好，我已经对它的问题做好了规划--洗澡。
  洗澡会让人心情变好，因为，洗完之后，一身清爽。
  “你别洗澡了，周末再洗吧。”母亲皱着额头对我说道。
  我心里立即明白，母亲想要早点上床睡觉，宝宝只能交给我看护。
  宝宝从出生一直是跟我睡的，偶尔会羡慕那些孩子可以跟老人睡的家庭。
  从母亲的话里，我听出过她也有过晚上带孩子睡觉的想法，只怪孩子睡的太晚。
  对于这件事，我并不这么认为。
  “您老人家晚上经常做噩梦，大喊大叫的，有时还拳打脚踢。我怎么能放心把孩子交给你。”
  这话只敢在心里想想，嘴上只能说着“不用，不用，跟我睡就好了。”
  这话说起来，有点抱怨老人的意思。实际上，我心里很清楚，也很想去理解自己的母亲，她只是因为年纪大了，身体不好了。所有令我所不希望的种种，不过是因为她年纪大了。
  可是，谁不会有这一天呢？我本人迟早有一天也会变成这样。
  而且，年轻时侯的母亲比我漂亮多了，现在不是一样老了，也丑了。
  母亲偶尔会跟我抱怨。
  “哎，真没想到我老了会变得这么丑。”
  我明白，母亲说这样的话，内心是伤感的，是需要安慰的。她很需要别人的认可，对她外貌的认可。一个人越在意什么，就越希望别人认可什么。
  对于这种情况，我自然是要安慰的，即使是违心的。
  “不丑啊，我没看出来。”
  我教母亲做面膜，洗脸的时候用洗面奶，洗好脸擦点润肤霜。她很少去做。
  每次我提醒的时候，母亲便会说一句。
  “哪有那个时间啊！”
  “你有那么忙吗？”
  我问道。
  “你以为我不忙啊！”
  母亲反问我。
  也是啊，母亲说的没错，她确实很忙。她身体不好，还要带着我的孩子。
  是我对她的理解太少了，我在透支着她的身体，我感觉到自己对母亲的愧疚，但是又无能为力。
  母亲闲聊时曾告诉我，一起带孩子的老人们，很多都觉得委屈。带孩子实际上是一份力气活，但是往往出力还不讨好。
  明明带的很辛苦，却得不到年轻人的认可。反而觉得老人这做的不好，那做的也不好。
  大家只会站在自己的立场上考虑问题，从来不会多站在对方的立场上，多为对方想一想。
  年轻人觉得自己上班辛苦，试想哪个老人不是从年轻时候过来的，他们年轻的时候难道比现在的年轻人轻松吗？我想，一定不是的。
  年纪大了，本应是颐养天年的时候，可是，儿女的孩子却又变成了他们甩不掉的负担。
  老年人就这样带着这个负担，承担着巨大的压力，一步一步结束掉他们的晚年生活。
  悲凉感油然而生。
  为什么老了都不能被放过？这是我无法改变的现状。
  一个人究竟何时才能自由自在去做自己想做的事情？
  人，为什么要这么累？为什么责任永无休止？直到生命的终结。
  想要好好的活着，却发现只要活着就永无宁日。
  以为总有一天会实现自己的人生理想，后来才发现，所有的美好期望都不过是一个美丽的泡沫。
  我是有些害怕的，害怕所有的失去，害怕不被认可，害怕无能为力…
  总是在害怕太多东西，失去了原本该有的快乐。
  我的人生将会是什么？未来的我会变成什么样？我不知道。
  一个专攻离婚律师几十年的人说过，即使再好的婚姻关系，也很有可能在日积月累的柴米油盐酱醋茶中心生倦怠。
  一个爱上别人的男人，对妻子没有了爱情的男人，他依然能做到跟妻子上床，使妻子怀孕。
  对这个男人来说，性和爱是可以分开的。
  这到底是一个怎样的男人？又或者说，男人真的可以把欲望与感情分开吗？
  他的妻子如何能不受伤？还会再相信爱情吗？没有人知道答案。
  人有的时候很感性，有的时侯又很理性。
  人害怕受到伤害，唾弃伤害，而却又经常变成制造伤害的罪魁祸首。
  为什么这么矛盾？为什么做人这么难？
  我是一个被命运束缚的迷茫者，我想要拨开写重重的迷雾，我想要看到一个更清晰、明朗的世界。
  无奈，我只是一个自以为是的理想主义者…