人活着并不是一件容易的事情，有些人格上的缺陷，是天生的，是无论如何努力都无法改变的。
  也许，是努力的还不够，或许，是它真的太难了。
  究竟是该用自己的一生去完成对自己的改造，还是认命的去做自己力所能及的小事。
  最终，遗憾的离开这个世界？
  在我难过的时候，经常告诉自己。
  “你这样的一个人，活一天也算是赚一天了。因为，有尊严的人，可能早就活不下去了。可是，我还活着！”
  昨天因为一个现实问题，跟老公起了一点争执。
  他认为，岳母身体不好，孩子让她带着，她自己身体养不好，孩子也吃不好、玩不好的。
  不如，把孩子送回他的老家，由他的父亲带着。
  老公的父亲现在带着两个孩子，我的孩子再送回去，他能照顾好吗？
  对于这个提议，我是坚决反对的。不知道，我算不算太过自私，明知道母亲身体不好，还不得不把孩子托付给她。
  此刻，我深深的感受到现实问题带给我的压力。
  一方面，我对母亲是不忍心的。我清楚，她年纪大了，身体每况愈下。
  她这个时候再不能去享受生活，还要受苦受累的煎熬着，恐怕这辈子真的没有可以享受的日子了。
  另一方面，我又非常舍不得自己的孩子。她现在特别的依赖我。每当她内心脆弱的时候，她总是只要我一个人抱。
  我知道，这是一个孩子小小的内心，所需要的安全感。
  生了她，却不去养她。幼小的心灵就要去承受离别的痛苦，作为母亲，我实在不忍心。
  还有另外的一个办法，就是我辞职回家带孩子。
  可是，老公一个人的收入根本不够养活这一个家。
  陷入两难之中的我，心情是纠结的。
  难道人生只能是这样了吗？
  其他之外，我个人也有很多的“世纪难题”没有得到解决。
  人活着真的很难。现在的我，别无选择，只能低着头向前走。
  走一步看一步。
  也许，这辈子注定了遗憾吧。
  我的母亲迟早会离我而去，而我也定然有痛不欲生，后悔莫及的那一天。
  难道就这样静静的等待那一天的到来？到那时，我的人生随即又多出了一个遗憾。
  活到现在，已有的遗憾有两个。
  第一个，是这辈子没有对父亲尽上一份孝心。我这个女儿他是真的白养了，也白疼了。
  虽然，他在我成长的过程中，也给我带来过无尽的恐惧，但是，我依然欠着他的恩情。
  母亲现在最常说的话便是：我不会！我不敢！
  她可能不知道，说自己不会、不敢，并不能得到他人的理解，相反，会给人一种你什么都不行的感觉。
  她的本意可能是想获得理解，可现实却是恰恰相反的。
  示弱是最不明智的选择，因为没有人会买单。人的本性就是自私自利的。
  早上，我着急忙慌的收拾着，准备出门上班。母亲叫住我，对我说：“把你的手机号给我加到桌面上，昨天让小孩给弄没了。”
  我一边答应着，一边径自忙着自己的事。出门的闹钟响了，我心里明白，今天又要没时间去食堂打早饭。
  心里不由得对母亲这个小小的要求有点不耐烦。抓起母亲的手机，帮她把我的手机号创建快捷方式到桌面。
  嘴里却忍不住说道：“你反正是什么都不会，哎～”
  虽然过了抱怨的嘴瘾，我的心里并没有感觉到舒服。相反，我是内疚的。
  为什么我又没忍住，看来，我实在不是一个称职的、孝顺的女儿。
  我有点讨厌自己这种容易不耐烦的性格，反思一下，我究竟还有什么优点呢？想不出来。
  等电梯的时候，我默默的对自己说：“在这个世界上，除了我的母亲是真心对我好的，除她之外，再没有其他人了。为什么我不能对她多一点耐心？”
  我又在抱怨自己了。不知道母亲是否会因为我的这一句抱怨，而难过好多天。
  我又觉得自己对不起她了，我是一个如此的矛盾体。
  往常的每个早上，小区门口都站着卖早餐的男人。幸好有这个人，我今天早上不用饿着肚子去上班。
  可是，他却没有来。这又令我感觉到失望。
  嘴里不由得抱怨道：“那个人可真够懒得，一定是因为天气冷，才不来的吧！”
  心里默默的估算了一下，他一个早上能卖掉多少钱。
  应该有一百多块？差不多吧…
  可能他不在乎这一百多块，又或者他是去了其他地方卖早餐。
  即使，他真的像我最初的第一直觉：因为懒，所以他没来。
  那又怎样？谁没有偷过懒？这仅仅代表他是一个普通人罢了。
  我不是也经常想要偷懒，当然我也是一个普通人。
  很多想要做的事情，一些想要改掉的坏习惯，想着想着…就没有了结果。
  我开始痛恨自己了。不断的在失去，不断的在遗憾，懊悔…，为什么我会是这样的？
  老家的邻居死了，可是，他才50岁多一点点，他的孩子才刚刚成年。可能是结婚比较晚，据说年轻的时候找不到对象。
  后来将就了一下，娶了个残缺的老婆。
  母亲得知这个消息的时候，感叹了一句：“才50多岁，这么年轻！”
  母亲60多岁了，可能是因为自己到了这个年纪。在她看来，80岁的人也不算老。
  好像人都会这样，当我是小孩子的时候，我觉得20岁就是铁骨铮铮的大人了。
  可是，现在都奔中年了，却又怀疑自己还是个孩子。
  可能骨子里，人都是不愿意变老的，即使是自欺欺人，也要坚定的自欺下去。
  在这件事情上，我不会去揭穿母亲。如果她能因此而心情舒适一些，我当然是求之不得。
  只希望，自己有一天能做到真正的孝，而不是像现在这样，虽然有心，却没有践行。
  在尽孝的这条路上，我还差的远呢。真希望母亲能多给我一点时间矫正自己的言行。
  因为，我知道，总有一天，我会后悔的。
  而到了那个时候，一切就真的晚了。
  不知道人死了究竟会去哪里？如果还有灵魂，还可以听到活着的人的忏悔，那也是一桩好事吧。