一位偏执病人的自述 作者:作者：苦司
  苦司(9)
  郁南没想到。
  他肯定没想到。
  有人能比他更爱封樾。
  我这么说不是想用死来证明什么，我从来不觉得放弃生命可以证明什么，相反大多数时候这都意味着懦弱。
  我放弃是因为我爱封樾，不是要证明我爱封樾。
  这两者是不一样的。
  不一样。
  （一百一十四）
  郁南好像还想对我说什么，但我已经听不到了。
  我几乎是没有犹豫的，双手一撑，身体便前所未有地轻盈地飞起来。
  我脚下是一片深黑的河流。
  而我身后
  我觉得郁南想要拉我一把。
  我一个侧目望见他惊恐而崩溃的眼神。
  他为什么这么难过？
  我好像在漆黑里又一次看清他手指上的疤痕。
  为什么要难过？
  我希望我们都遵守承诺。
  （一百一十五）
  站在桥上往下望的时候，我觉得很高。
  可是在空中下坠却好像只用了几秒。
  我听到水声越来越大，周围的温度忽然变得很低。
  我像被一只巨大的手拽住。
  往下沉
  往下沉
  （一百一十六）
  河水好深啊。
  我以为这个季节的河流是温暖的，可是不是，它的温度和它在黑夜里的颜色一样冰冷。
  河流是吞噬的。
  我想到我第一次去游泳池。
  我爸教我游泳，我妈在旁边看我们。
  那时我们都是笑着的，我肯定。
  我浸泡在池水里，透过波光粼粼的水面看到我爸我妈很恩爱地贴了贴对方的脸颊。
  我一下从水里蹿出来，水珠溅了他们一身。
  我不懂事地推了我爸几下，皱着眉大声怪他不拉我，我第一次下水，我在水下要憋死了。
  我想到原来曾经我也是一个可以随意撒娇的小孩，我觉得自己坚持不住时我的爸妈都还在身边，我随时都能抓住他们。不管我是否能看见，他们始终都是恩爱的。
  原来我的生命里曾经有过这样的时光。
  我的手臂打开着，随着水流沉沉浮浮，好像两只桨。
  我的脑海里出现了封樾，但我皱紧了眉头不去想他。
  我知道想到他我就会放弃要死，我已经因为他放弃过许多次，只有我自己知道。
  我好像突然理解了我爸的心情。他总是只伤害自己却舍不得真的离开，或许不是因为他很恨我妈，而是因为他从前真的很爱我妈，所以宁愿永远只拥有回忆。
  我好害怕想起封樾的样子。
  我第一次在花店里见到他，花店救了我，他救了我，我们就那么对视着。
  有时候爱上一个人只需要一秒钟而且毫无理由，以前我以为这句话是假的，是那些人故作浪漫，之后我开始相信这句话，因为我想不出一个能让我在见到封樾的第一眼就爱上他的理由。
  这个过程甚至毫无逻辑。
  我爱他，我也怕他。
  我怕他难过，怕他伤心，怕他不再高傲了。
  我怕他会望着哪里问我：宋音为什么不愿意为了我活下来？
  我怕我会听到他的问题，这样我死了也不会好过。
  我猛地在水中睁开了眼，手臂朝上伸。
  我觉得我泪水流得很多，只是都被淹没了。
  第29章
  （一百一十七）
  我一直觉得有人在叫我的名字。
  你相信死去之后还能遇到认识的人吗？我不相信。
  这种故事在我这里是不成立的。
  但很神奇的是，这道声音越来越清晰。
  地狱也是白色的。
  我那时候想。
  这种感觉和做梦很像，你不觉得自己在真实地走动，你从一个第三人的视角看到自己待在一个很亮的室内，似乎周围都是白昼一般的灯光。
  我看到封樾坐在房间的正中间，那把椅子是我之前在古着店淘到的，因为和家里的破旧的气息很相似，所以我以一个很便宜的价格带回来了。
  他垂着头，肩膀垮下来了。
  于是我跑着过去，跪坐在他腿边，缓慢试探地把双手覆盖在他的膝头。
  我这样才能看到他的表情。
  我怯懦地收回手。
  （一百一十八）
  我不知道我们这样僵持了多长时间。
  或许时间在这个时空是没有意义的。
  想通了这一点，我手撑着地面，慢慢站起来。
  逐渐起身之后我才意识到腿已经不会发麻了，那么一瞬间我承认我感到有些遗憾和悲哀。
  我在封樾身边低下身子，拿开他的手臂，跨坐在他身上。
  封樾没有抬手抱我，这是很正常的，他应该要恨我才对，我没想到连最后的梦都这么真实。
  为什么坐上来？封樾问我。
  他的声音哑得不像样子，我快听不出来了。
  想让你抱我。我说。
  封樾其实已经不是封樾了，只有我是我，所以我什么也不忌惮地牵起他的手放在我的后腰。
  像这样抱我。我说。
  我从来没告诉过他我最喜欢他抱我。
  不是和我接吻，不是插.进来，而是拥抱我，用我填满他的怀抱。
  我这时会更真切地感到自己被爱着，我们是互相填补的。
  就好像很多人小时候会喜欢吃的棉花糖，软乎乎的很温暖。
  我没吃过，但我想象的吃到棉花糖的感觉就是这样的，是一个拥抱。
  你爱我吗？我听到封樾问我。
  当然，我说完，觉得这样简单他大概不信，我爱您。
  这是我能说出口的最真诚的话，尽管真的很简单。
  我不知道现在的人们怎么了，太多人觉得喜欢和爱是可以随意说出口的，所以才会显得廉价。
  但我觉得封樾是懂的。我们说出来的爱很珍贵。
  至少对我而言，爱是比生命更珍贵的东西。
  可是我觉得你不爱我。我听到封樾说。
  他说话的时候胸膛微微起伏，我趴在他的肩膀上，手感受着那一点微小的变化。
  你把我一个人留下来，你爱我吗？
  我皱起了眉头。
  （一百一十九）
  我觉得这句话的逻辑是有问题的。
  爱不代表着拥有。
  尤其是对我来说。
  我反驳封樾，我说你不能这样误会我，我说我是很爱你的。
  如果是以前我一定不敢这么说，但现在不一样。
  为此我举了例子，我说跳进河里之后，我仍然挣扎着想要靠近水面。
  河里一片漆黑，我抓紧了封樾的衣角，同他说那时候我有些害怕。
  我是不怕死的，正如我不怕疼一样，因为曾经死对于我而言根本就是解脱。
  但那一刻我有点怕了，我觉得我还没想好。郁南说跳下去能不能活着看我自己，要是我还活着的话您能不能不走？
  我想到被河水包裹的感觉。
  明明是最热的天气，沉在里面仍然觉得浑身冰凉。
  我睁不开眼，只想往上往上。
  水面没有光，我甚至不知道哪里才是尽头，而我还有没有尽头。
  如果你回到我身边我就不走。封樾说。
  我不敢再问他是不是认真的。
  如果他说是，我可能不愿意去奈何桥边喝下那一碗孟婆汤。
  我在另一个世界游荡的每一天都会后悔，我会永远责怪自己那时的选择。
  如果他说不是。
  我想了想。
  我还是很想见到他。
  见到一个会因为我有过去死的念头而责怪我的封樾。
  他别理我也好，我还是想见到他。
  那你就睁开眼，封樾抬起手抚摸我的鬓边，往河边去。他还在等你。
  （一百二十）
  我听了他的话。
  恍惚了几秒钟，我以为我还没离开那个世界。
  周围仍旧明亮如白昼，只是多了一扇窗。
  窗外绿油油的，是一棵很高的、茂盛的树。
  亮开始有了颜色，那是一抹淡淡的黄。
  浅黄被一个人的背影遮去大半。
  那是封樾。
  我勾了勾唇角。
  疼。
  好奇怪啊，我竟然很疼。
  我想走过去抱住他，却发觉自己几乎动不了。
  浑身发软，好像没有一个部位是属于我自己的。
  好奇怪啊。
  为什么没睁眼之前我还能抱抱他，现在却只能远远望着他的背影。
  我尝试着抬了抬手指，幅度极小地描摹着他身影的轮廓。
  我热泪盈眶地望着他，视线模糊中看到他转过身来。
  怔愣了一瞬间，他跑过来抱住我。
  很真实的、温热的怀抱。
  我感到他在我怀中颤抖，慢慢地抓到他的衣服，逐渐能使上力气收紧手指。
  怎么才回来？封樾小声得只剩下气音，嘴唇贴着我的耳廓。
  我想你了，他说，好想你。
  第30章
  （一百二十一）
  他说我昏迷了一个多星期。
  我不敢相信地打开手机看了一眼。
  大概的日期我还记得，竟然真的已经有这么长时间了。
  封樾又喂了我一口粥。
  不想吃了。我偏了偏头。
  不行。封樾皱着眉说，又递过来一口。
  我哦了声，张开嘴含下那只勺子，却扭扭捏捏地不松口了。
  封樾试着抽了几下，但也不敢用太多力，我便笑了。
  尽管我知道我应该笑得很难看。
  封樾无奈地停下来，手还握着勺柄，凑过来在我脸颊上吻了一下。
  好了，先拿出来，等会儿伤到你。
  我点了点头，让他把勺子抽出去。
  封樾把碗放在一边，从椅子上站起来，又在床边坐下。
  他捏了捏我的手，俯身过来吻住我。
  他的吻很黏糊，我不知道是否是因为我睡了太久有点忘记了，我只觉得这个吻和之前的都不太一样。
  湿哒哒的，空气中只有我们温热缠绵的喘息。
  我软软地抬起手臂搭在他的肩膀上，封樾反手摸了摸我的手腕，又探进我衣服的下摆。
  病号服很宽松，我被弄得痒，偷偷缩了缩。
  他还在很轻地吻我，温柔地我忍不住一声声轻咛。
  过了会儿他圈住我的脖子，抓了抓我的后颈，拉开一小段距离。
  可以了他压着嗓子，眼眶有些红地望着我。
  我们对视了一会儿。
  我不知道这样的视线里有什么特别的内容，我们没有在用目光交流什么，只是相互看着。
  我很需要看看他，可能他也是。
  他的大拇指还沿着我脖子上的血管缓缓摩挲。
  我主动靠过去，额头贴住了他的，闭上眼睛。
  对不起。我的唇落在他的鼻尖。
  我听到封樾叹了一口气，那口气徐徐吐出，像散了一团沉重的愁。
  没有下次了，和我说一遍。
  我没有听过封樾这样恳求什么。
  我想都是我的错。
  我抱住他的头，让他靠在我瘦骨嶙峋的颈窝。
  没有下一次了。
  我可以相信你的话吗？封樾问。
  我没有直接回答这个问题，我只是神经质地重复着：我爱您我爱您，我爱您
  我只想和他说这个。
  （一百二十二）
  我在医院又待了几天，是封樾坚硬要求的。
  其实我已经恢复得差不多了，或者说，其实我本来就没有受什么伤。
  有一次封樾不在，我想出病房透口气，往走廊尽头的阳台上去，路过医生办公室便听到他们在说话。
  不是我故意偷听，他们没有关上门，而封樾的声音我实在太熟悉。
  他们在商讨我的病情。
  医生说我身体上没有什么太大的问题，回家之后只要注意照顾好我的情绪就可以，封樾却一再坚持让我留在医院观察几天。
  医生又说：之前这位病人昏迷这么长时间是因为求生意志太薄弱，这么年轻的人应该好好珍惜生命啊。
  封樾很长时间没说话。
  我没走，就在墙边靠着。
  过了会儿封樾出来，还没看到我，我便走过去抱住他。
  是我的错，我的错
  封樾的手在我后背一下一下拍着，我憋了很久的眼泪终于流出来。
  在梦里就积蓄着的眼泪。
  （一百二十三）
  我说我是想回来的，真的很想。封樾说我知道，我相信你，但是我差点以为你回不来了。
  那天晚上我给封樾打电话，手机到了郁南手里之后并没有挂掉，他在电话那头听到了我们全部的对话。
  手机被郁南抢走之后封樾就已经联系了人过来，他说到这里时吻了吻我的额头，打开他自己手机里的一个软件。
  图上的小红点是我的位置。
  什么时候装的？我问他。
  我窝在他怀里，身子歪歪斜斜的，靠着他的肩膀时刚好能和他一起看到屏幕。
  忘了，之前有一次你睡着之后装的，封樾说完又问我，生气吗？
  我摇摇头。
  我把手团起来放在他的手掌中。
  管管我。
  他顿了顿，手合起来包住我的。
  作者有话要说：
  期末太凶残了家人们
  第31章
  （一百二十四）
  出院那天郁南也过来了。
  封樾不让他见我，和他打电话时语气冰冷得像寒冬。
  我几乎从他讲电话的神色就看出了电话那头的人是谁。
  当时我的东西已经被封樾派来的人整理好带走了，我换上了一身崭新的衣服，是封樾亲自帮我挑的。
  我坐在床边听封樾不耐烦地说了几句话，不发出声音地走到他身后轻轻拍拍他，摊开手示意他把手机给我。封樾尽管不大情愿，还是依了我。
  你现在在外面吗？我直接问。
  郁南反应了几秒才意识到是我，声音顿了下，在，如果你不愿意见我我就不会出现了。
  我没有不愿意见你。我说。
  封樾听到这句话也微微侧目，手碰了碰我的后脑勺。
  只是没有必要，我提醒他，你只要记得你的承诺就好。
  当然，郁南语气沉了几分，我辞职的事情在你昏迷期间就处理好了，你能等，封樾可不行。
  说及此，郁南自嘲地笑了一声。
  你为什么不早点出现？
  我没回答他。
  早点有人来告诉我不可能了，我何必在他身上浪费这么多。郁南喃喃自语地说完了这句，我便挂了电话。
  我把手机还给封樾，封樾见我接完电话就不大对了，皱着眉头问：他说什么了？
  我被他风声鹤唳的样子逗笑，抬手拂开他拢起的眉心。
  没说什么。
  我仔细地打量着封樾。
  从此之后我的爱人身上不再有包袱。
  我觉得挺值得的。我不由自主地说。
  然而说完封樾便一把拉过我箍进他怀里，我知道这句话说得不对，封樾会生气，但我还是说了，因为我的确是这么想的，这就是我最真实的想法。
  死了或者没死，想死或者不想死，现在已经没有意义了。
  意义是我活下来，而封樾也重获新生。
  （一百二十五）
  回家之前我们去了一趟花店。
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  苦司(9)